Les besoins fondamentaux des enfants

 

En Parentalité Positive, plutôt que de chercher à tout prix à détruire les « mauvais penchants » de nos enfants, à supprimer leurs « mauvais comportements », nous essayons de découvrir les causes profondes qui provoquent ces comportements. Faire disparaître la cause d’un comportement inapproprié, c’est souvent faire disparaître ce comportement !

besoins fondamentaux

Et en règle générale, la cause d’un comportement qui nous dérange (colère, caprice, dispute entre frère et sœur etc…), c’est tout simplement un besoin non satisfait. Les enfants sont comme nous : ils sont mécontents lorsqu’un de leurs besoins essentiels n’est pas satisfait. La différence c’est qu’eux ont encore beaucoup de mal à gérer la frustration. Etre à l’écoute de son enfant, et connaître ses besoins fondamentaux vous permettra de dénouer de nombreuses situations.

Besoins fondamentaux satisfaits = comportement adéquat

L’équation est simple : Un enfant dont les besoins ne sont pas satisfaits va chercher à les satisfaire : souvent par un comportement inapproprié (pleurs, colères, cris etc.). Alors qu’à l’inverse, un enfant dont les besoins sont comblés se sent bien intérieurement, adopte des comportements plus adaptés et coopère plus facilement.

Connaître ses besoins fondamentaux… et avoir conscience des nôtres

Connaître les besoins fondamentaux de votre enfant vous aidera à mieux déceler ceux qui ont besoin d’être comblés, et  d’éviter qu’il ait recours à des comportements inacceptables pour vous.

En tant que parents, nous transmettons inconsciemment à nos enfants nos propres besoins insatisfaits. Si votre « réservoir d’amour » est vide (pour reprendre l’image chère à Isabelle Filliozat), votre enfant aura lui aussi du mal à remplir le sien. Prendre conscience de nos propres blessures, de nos propres manques et essayer de se réparer soi-même, est souvent un préalable indispensable avant d’espérer obtenir des résultats avec notre enfant.

Répondre à ses besoins fondamentaux ne veut pas dire « être à son entière disposition »

Répondre aux besoins n’impose pas de ne plus respecter les vôtres ! Il est important que votre enfant sache que vous aussi, avez des besoins. Il est tout à fait capable de le comprendre et apprendra petit à petit à les respecter. Lorsque vous rentrez du boulot et que vous avez besoin de calme, vous pouvez expliquer à votre petit que vous aimeriez vous reposer 15 minutes avant de jouer avec lui.

Attention aussi à ne pas confondre besoin et désir !

Chercher à répondre aux besoins de son enfant ne veut pas dire « céder à tous ses désirs ». Les désirs sont des moyens de répondre aux besoins. Et nos enfants sont très imaginatifs : ils ont des désirs aussi multiples que fantaisistes ! Souvent ces désirs ne sont simplement pas réalisables ou ne nous conviennent pas. Il est alors important de chercher le “besoin non satisfait” qui se cache derrière le désir, afin de proposer à l’enfant des alternatives plus «raisonnables » pour satisfaire son besoin.

Exemple : Souvent, Lou avant de dîner nous réclame des gâteaux. Elle « désire » des gâteaux, mais son besoin non satisfait c’est tout simplement « la faim ». A son âge, il est parfois difficile d’attendre jusqu’à l’heure du dîner. Comme il n’est pas question pour nous de lui donner des sucreries avant de passer à table, nous lui proposons un morceau de pain qu’elle accepte sans problème, oubliant son désir de gâteaux.

Définition d’un besoin :

Le besoin est l’exigence destinée à combler un déficit de l’organisme (besoins primaires) ou ressenti comme nécessaire à l’existence matérielle ou morale.

Les 16 besoins fondamentaux

Les besoins de base :

  • La sécurité. C’est à travers les interdits, les frustrations, les limites, les règles, que nous donnons à l’enfant le sentiment de sécurité, mais aussi les bonnes bases de la socialisation.
  • La stabilité : des horaires fixes, des routines régulières, une ambiance sereine à la maison et des réponses cohérentes.
  • Boire et se nourrir. L’alimentation joue un rôle essentiel dans l’établissement de la relation affective notamment les premier mois. Plus tard, lorsque l’enfant éprouve le besoin de manger avec ses mains. Il est important de le laisser faire car cela répond à un besoin d’exploration et lui permet de développer son sens du toucher. C’est aussi pour lui une source de plaisir.
  • Dormir et surtout de voir son rythme de sommeil respecté. Lorsque ce rythme est perturbé, il engendre non seulement un déséquilibre nerveux avec des inévitables troubles du comportement, mais des troubles de la croissance. Il a été prouvé une relation entre la le sommeil et la sécrétion de l’hormone de croissance. Bien dormir permet à l’enfant de bien grandir ! Comme les adultes, les enfants peuvent être de petits ou des gros dormeurs. Les besoins de sommeil sont donc variables mais voici quelques repères !
    o Nouveau né : 20 heures
    o De 1 à 3 ans : 15 heures (12 heures par nuit + 3 heures de sieste)
    o De 3 à 6 ans : 12 heures (10 heures par nuit + 2 heures de sieste)
    o Vers 10 ans : 10 heures
    o Adolescent : 8 ou 9 heures
    o Adulte : 7 à 8 heures
  • Etre propre. Les pratiques d’hygiène corporelle (le change, le bain, le brossage de dents etc…) assurent à l’enfant une bonne santé, le confort et la détente du corps. Elles leur donnent les premiers points de repères («routine » quotidienne) et leur offrent des moments de découvertes : l’eau, le savon, les bulles, le chaud, le froid etc…

Les besoins d’interactions :

  • Etre respecté dans son rythme de développement. Nos attentes se doivent d’être réalistes, en fonction de son stade de développement psychomoteur, affectif et social.
  • Apprendre et jouer (et même apprendre en jouant). Notre rôle de parent est plus de prendre appui sur le désir d’apprendre de l’enfant que de chercher à le diriger dans son apprentissage en lui imposant telle ou telle activité. La priorité c’est de lui offrir un environnement adapté à ses besoins du moment et à ses compétences : un espace, un mobilier, un matériel (jeux, jouets etc.). Découvrez les activités pour bébé de moins de 6 mois.besoins fondamentaux des enfants
  • Explorer, découvrir, expérimenter, observer. L’enfant a besoin de s’approprier l’environnement dans lequel il vit, pour maîtriser progressivement ses actions.
  • Eprouver du plaisir : pour passer à l’action, pour apprendre et s’éveiller, l’enfant doit « avoir envie de faire ».
  • Sortir. Les sorties, les promenades (à pied, avec une belle poussette pour les plus petits, en vélo avec les plus grands etc.), sont bénéfiques à l’enfant. Elles lui procurent l’air et le soleil dont il a besoin pour être en bonne santé (l’oxygénation stimule les défenses de l’organisme et favorise l’appétit et le sommeil), et lui donnent surtout l’occasion de connaître un univers différent : d’autres lieux, d’autres personnes, d’autres enfant etc.

Les besoins affectifs :

  • Recevoir de l’amour : être aimé inconditionnellement pour qui il est et pas seulement pour ce qu’il fait ou ne fait pas.
  • Recevoir de l’attention : l’enfant doit savoir que nous sommes à son écoute et que c’est important pour nous qu’il aille bien dès les premiers mois. Pour cela, il existe de nombreuses activités pour nouveau-né qui lui permettront de se développer dans les meilleures conditions.
  • Etre apprécié pour ses qualités
  • Besoin de respect : de sa nature, de sa personnalité, de ses goûts, de son désir de faire ou de ne pas faire, de ses capacités etc. (Nous vous suggérons la lecture de cet excellent article de Catherine Dumonteil-Kremer : Poser les limites respectueusement , en dix points)
  • Sentir accompagné, soutenu, encouragé, complimenté (descriptif !),

Nous espérons que cet article vous aura permis de prendre conscience que ces besoins sont plutôt « faciles » à satisfaire si vous décidez de privilégier la qualité de la relation plutôt que de rechercher l’obéissance ou la disparition d’un comportement.

Pour aller plus loin…

« La Parentalité Positive, par Isabelle Filliozat et les Supers Parents » est un programme d’accompagnement vidéo en ligne accessible 24h/24 où que vous soyez dans le monde pour en finir avec  les cris, les crises et les incompréhensions

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  • De nombreux bonus et contenus complémentaires.

 

39 réflexions sur “Les besoins fondamentaux des enfants”

  1. Ping : Les 16 besoins fondamentaux de tous les enfants | www.lachambredebebe.com | Scoop.it

  2. D’ailleurs, tous ces besoins sont autant nécessaires à l’enfant qu’à l’adulte.

    Mais je pense que l’adulte n’a plus ce besoin absolu d’être aimé, dans le sens où il doit s’affranchir du regard d’autrui (l’approbation) pour se réaliser.

    1. En fait Albert, quasiment tout ce que nous donnons comme conseils en termes de « communication bienveillante » envers les enfants….est parfaitement transposable au monde des adultes 🙂

      Et nous sommes d’accord avec vous : apprendre à nos enfants à faire les choses pour EUX-MEMES plutôt que de les faire pour obtenir notre reconnaissance (puis celle des autres quand ils auront grandis) est un des éléments primordiaux de notre démarche !

  3. Merci pour cet article qui met un en avant un point fondamental pour être bien dans son corps, dans sa tête, que nous soyons enfant ou pas : satisfaire nos besoins.

    Une vie où l’on ne satisfait pas ses besoins et désirs, est une vie remplie de frustrations. Triste bilan à al fin de sa vie !

    Apprenons tôt à nos enfants à exprimer :
    – leurs émotions
    – leurs ressentis derrière lesquels se cachent comme vous l’avez souligné un BESOIN.

    Pour cela, cela demande d’être présent, d’être à leur écoute et leur permettre aussi de s’exprimer quelque soit les émotions à sortir.
    Souvent on bannit les émotions et ressentis négatifs ( pleurs, colère ….) ce qui fait que les besoins restent enterrés dans notre corps !

    Mais tout ce qui ne s’exprime pas, s’imprime….et s’exprimera un jour pas comme on l’aurait souhaité.

    A bientôt Super Parents

    Karine
    Du blog http://reussir-en-famille.com/

  4. Très bon article, bravo !

    Je partage votre avis sur l’importance d’aller chercher au fond de soi les manques que nous aurions pu avoir dans notre enfance et adolescence.

    L’ éducation de son enfant va dépendre de la relativité des faits, de remonter cela de son inconscient et ne pas faire la même erreur.

    1. Oui Samuel. Être conscient du fait que notre propre enfance a d’énormes impacts sur celle que nous proposons à nos enfants est un des éléments fondamentaux de la démarche de parentalité positive. C’est pour nous toute la différence entre les parents »passifs » et les parents « pro-actifs » : ceux qui mettent tout en œuvre pour le bien être de leurs enfants, y compris la remise en question de leurs comportements inconscients hérités de leur propre enfance.

  5. Ping : 3 livres qui ont changé notre vie… et celle de nos enfants !

  6. Excellent article !
    Vous notez notamment le « besoin de communiquer ». C’est exact : communiquer est un besoin.
    Je pense notamment à des parents entendants lorsqu’ils apprennent que leur enfant est sourd. Une des réactions que l’on rencontre souvent : les parents arrêtent « toute » forme de communication avec leur enfant. C’est absolument terrible car leur enfant Sourd aura d’autant plus besoin de communiquer qu’un autre enfant, c’est justement là son handicap. Son Papa et sa Maman, tout son entourage même, sont le seul moyen pour l’aider à décoder le Monde.
    COMMUNIQUER est un BESOIN : parler, faire des gestes, sourires, signer. Signer à des enfants Sourds est primordial dès le diagnostic. Même si, éventuellement plus tard, d’autres soins seront amenés ou non (mais ceci est un autre débat !).

    Merci pour cet article et au plaisir de continuer à vous lire !

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  12. Ping : Comprendre et communiquer pour bien éduquer son enfant

  13. Bravo pour ce bel article. Chercher les causes profondes est toujours un des seuls moyens de gagner du temps, et de la tranquillité, à long terme. J’ai construit toute une stratégie familiale là-dessus en éradiquant les causes d’échec dans l’apprentissage des langues étrangères. Cela permet également de nourrir le besoin de communication, y compris au delà des frontières linguistiques.

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  17. bonjour,
    tout d’abord, je vous remercie pour le trésor d’info que je trouve sur votre site. Cet article est très intéressant et représente pour moi,le tronc de base ou peuvent se greffer toutes les branches de la bienveillance.Cela m’a rappelé la pyramide de Maslow.
    pouvez-vous préciser « le besoin de sécurité »?
    il me semble que la définition emploie des mots qu’Isabelle Filliozat n’affectionne pas particulièrement.
    merci

  18. Je suis conquise de lire ceci c’est se que je prône et se qui tellement important aujourd’hui dans la vie de chacun pour avoir un foyer plus épanouis.
    C’est la base.
    Encore merci pour ce magnifique partage, et je partage à volonté étant garde d’enfant à domicile je remarque bien tout ceci et c’est certains que nous sommes tous en rapport avec cela à un moment de notre vie ,et pour ce faire tous en cours d’apprentissage constant pour mieux aller de l’avant avec nos bout choux, c’est impératif surtout en nos temps qui court ou tout va toujours trop vite et le dispersement pour tout un chacun est trop oppressant.
    Magnifique journée à vous.

  19. Bonjour,

    j’ai du mal à vous suivre : vous écrivez un article intitulé « NON ! Les interdits, frustrations et limites ne donnent pas un sentiment sécurité à l’enfant ! », et définissez le 1er besoin de l’enfant comme suit : « Le besoin de sécurité. C’est à travers les interdits, les frustrations, les limites, les règles, que nous donnons à l’enfant le sentiment de sécurité ».

    Pouvez-vous m’éclairez ?

  20. Bonjour,
    Je rejoins Aurélie dans sa demande des sources de votre article qui je trouve est d’une très bonne qualité. Plusieurs éléments sont intéressants et j’ai choisi de m’en inspirer pour un dossier d’une haute école. Malheureusement, j’ai besoin de la référence d’un livre édité pour cela.
    Pouvez-vous m’informer d’où vous tirez ces seize besoins s’il-vous-plaît?

  21. Hello Aurélie, Hello A.G.,
    Nous avons écrit cet article en nous inspirant de nos très nombreuses lectures sur le sujet. S’il vous fallait mentionner un ou plusieurs livres, vous pouvez mentionner ceux d’Isabelle Filliozat (Au cœur des émotions de l’enfant, Il n’y a pas de parent parfaits, etc.)
    A bientôt

    1. Bonjour,
      Dans la description du besoin d’être respecté dans son rythme de développement, vous parlez du guide pour nous aider à adapter nos attentes aux stades de développement psychomoteur, affectif et social de l’enfant.
      Où trouver ce guide ?
      Il n’est pas au bas de l’article.
      Merci
      Rose

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