Le vol chez l’enfant : comment réagir au mieux à ce comportement

Published by Camille et Olivier on

Cette semaine nous recevons Christel rédactrice du blog Maman Naturellement. Elle nous a proposé d’aborder un sujet qui peut-être perturbant pour les parents que nous sommes : le vol chez l’enfant ! Qui n’a jamais failli défaillir en découvrant dans le cartable de son petit trésor un ou deux jouets ne lui appartenant pas ? Et surtout, en comprenant très vite que ce n’était ni un échange, ni un cadeau ? Si ce petit ange était sur la mauvaise pente ? Et s’il devenait un délinquant multirécidiviste ? Rassurez-vous, ce premier vol de votre enfant ne le mènera certainement pas en prison plus tard. Qui vole un œuf ne vole pas forcément un bœuf. La plupart du temps, ce vol restera isolé, et votre chérubin ne deviendra pas un criminel. Plusieurs raisons expliquent le vol chez l’enfant. Une réaction claire et saine de votre part permettra en général d’empêcher qu’il se reproduise et devienne une habitude.

Le vol chez l’enfant : les 3 raisons principales

Avant de chercher à savoir comment réagir, demandez-vous toujours ce qui a entraîné le comportement de votre enfant.

Un stade normal du développement de l’enfant

Un matin, en mettant la gourde dans le sac de Mademoiselle 5 ans, vous trouvez deux figurines en plastique, inconnues au bataillon. Puis trois jolies licornes, que vous êtes certaine de ne jamais avoir offertes à Mademoiselle. Evidemment, vous lui posez la question : « Où as-tu trouvé ces figurines ? ». Et elle vous répond, droit dans les yeux, que c’est un échange avec Charlotte. Et qu’elle va les rendre aujourd’hui. Formidable, Mademoiselle s’initie au troc ! Mais quand tous ces objets sont toujours au même endroit le lendemain, vous reposez la question. Et vous finissez très vite par comprendre qu’il ne s’agit pas d’un échange, mais bien d’un vol de jouets de la classe de maternelle -certes minime, mais appelons un chat un chat…. Et c’est loin de vous faire plaisir. Mais qu’avez-vous raté dans votre accompagnement ?

Sans doute pas grand-chose. Comme le mensonge, le vol apparaitra très vraisemblablement à un moment donné dans le comportement de votre enfant. Avant ‘4-5 ans, les enfants considèrent qu’ils peuvent prendre ce qu’ils veulent avoir. La notion de propriété est encore peu développée – en ce qui concerne autrui en tous cas. À partir de 2 ans, il a certes développé un certain sens de la propriété – mais uniquement en ce qui le concerne lui, la frontière étant beaucoup moins claire en ce qui concerne ce qui appartient à autrui…

Jusqu’à 4-5 ans environ, les actions de votre enfant sont principalement guidées par ses envies, par l’assouvissement de ses désirs, par son plaisir immédiat. Il contrôle encore très mal ces pulsions.

Le jeune enfant n’a pas encore de conscience morale, il a du mal à discerner le bien du mal. Celle-ci s’affine peu à peu, notamment en vous observant, vous ses parents. En observant les réactions à ce qu’il fait ou dit. Vos explications, et non les punitions, lui permettront de préciser cette conscience morale.

Lorsqu’il prend, impulsivement, ce qu’il désire, ce n’est pas un vol dans son esprit comme ça l’est dans le vôtre. Il n’a pas la notion du fonctionnement de l’économie, la notion de l’échange argent – bien. Il l’acquiert au fur et à mesure, et notamment grâce à vos explications, en plus de ses observations qui s’affinent.

Enfin, jusqu’à 5-6 ans environ, l’enfant ignore bien souvent les conséquences du vol. Ne maitrisant pas forcément parfaitement la notion de propriété – en tous cas celle d’autrui- il ne se rend pas forcément compte qu’il lèse autrui. Comme pour le mensonge, il ne réalise pas les conséquences de son acte. A vous de l’aider, en utilisant l’empathie : « Comment te sens-tu quand ton frère prend tes jouets et ne veut pas te les rendre ? »

Le vol chez l'enfant

La pression des autres

Un enfant est avant tout influencé par son environnement, qu’il absorbe (le fameux esprit absorbant de Maria Montessori). Donc, par vous. Votre comportement. Mais pas uniquement. L’école, la famille, les amis, les valeurs véhiculées dans les livres ou dans les films et dessins animés qu’il regarde sont autant d’influences sur son comportement, sa construction. Qui peuvent l’amener à voler pour diverses raisons :

  • en premier lieu, parce qu’il vous a vu le faire. Prendre de l’argent dans le sac de votre conjoint pour aller acheter le pain, sans demander. Ne pas payer le billet de métro parce qu’on est pressé.
  • pour ressembler aux autres, pour être accepté. Pour avoir la même barrette que sa copine, votre fille pourra revenir avec l’objet du délit. Plus grands, à l’âge des vols à l’étalage, votre pré-ado ou votre ado pourra revenir avec le même rouge à lèvres que sa meilleure amie. Ou vous prendre dans votre portefeuille de quoi s’acheter les mêmes chaussures que toute sa bande au collège, parce que, pour être accepté dans le groupe de ses pairs, il faut leur ressembler…
  • attention, si votre enfant vole régulièrement dans votre porte-monnaie : il peut s’agir de véritable harcèlement. Qu’il ne voudra surtout jamais dénoncer, par peur de son maître chanteur. Prenez ces vols très au sérieux.
  • pour avoir l’air « cool ». Parce que c’est un pari que vos pré-ados se sont lancés : ramener ni vu ni connu une revue de la maison de la presse locale.
  • parce que de nombreux héros de films ou de dessins animés, appréciés et connus, sont des menteurs et des voleurs. Et sont adulés pour ça. Alors, pourquoi pas moi ? Pourquoi voler serait mal si des images en donnent une certaine valeur positive ?
  • pour montrer que l’on se rebelle. Contre l’autorité, contre la loi, contre ses parents. Et ça aussi, à un certain âge, c’est « cool ». Pour braver l’interdit, tester les limites. Vos limites, bien souvent.
  • à l’inverse, votre enfant pourra voler quelques pièces dans votre porte-monnaie par simple générosité, pour faire un cadeau à son amie qu’elle sait nécessiteuse. Ou chaparder un jouet dans sa classe pour l’offrir à l’anniversaire de son père…

Le vol chez l'enfant

Pour attirer l’attention à lui

Un enfant pourra vous ramener des objets volés à l’école pour que vous vous occupiez « enfin » de lui. Parce que vous rentrez tard du travail, que vous n’avez pas le temps pour lui. Ou pas suffisamment selon lui. Alors, il fait ce qu’il sait interdit pour que vous le remarquiez. Le même comportement pourra avoir lieu à l’école, un enfant se sentant exclu par l’enseignant. C’est un SOS qu’il vous lance…

Si vous lui dites trop souvent « non », votre enfant aura la sensation que vous négligez ses besoins. Que vous ne l’écoutez pas. En volant, il vous rappelle parfois ses propres besoins. Et notamment, le besoin qu’il a de remplir son réservoir affectif…Il pourra alors voler pour remplir un vide affectif, l’objet volé étant symbolique.

Il arrive également que les enfants vivant des situations difficiles, comme par exemple la séparation de ses parents, une maladie dans la famille, volent pour qu’on les remarque au milieu du chaos.

Le vol chez l’enfant : comment réagir ?

En premier lieu, demandez-vous pourquoi votre enfant a commis ce vol. Sans dramatiser, sans culpabiliser. Je sais, plus facile à dire qu’à faire ! Ne le jugez pas non plus, lui. Jugez son acte. Ne le stigmatisez surtout pas.

Réagissez ensuite en fonction de la cause, sur le plus long terme. Si votre enfant a volé pour remplir un besoin affectif, essayez de le combler. En amont, prévenez les causes – et montrez l’exemple. Sur le moment-même, réagissez, en toute bienveillance certes, mais fermement. Bien qu’il s’agisse d’un stade normal du développement de l’enfant, il est indispensable qu’il comprenne que le vol n’est pas acceptable.

L’importance de l’exemple et de la prévention

Le jeune enfant ne semble pas avoir de conscience morale (distinction entre le bien et le mal) avant l’âge de 6 ans, d’après une étude parue en 2016. Pour l’acquérir, il absorbe son environnement. Aussi, il est primordial de lui montrer l’importance que vous accordez à l’honnêteté.

Comme pour le mensonge (voir mon article sur ce sujet sur mon blog), votre exemplarité est donc primordiale. Montrez-lui, par l’exemple, que la propriété se respecte. Ne prenez pas d’argent dans le porte-monnaie de votre conjoint, ne serait-ce que pour aller chercher le pain, sans le lui demander. Prenez l’habitude d’obtenir l’aval de votre ainée avant d’emprunter son écharpe pour la soirée. Apprenez à votre enfant à demander avant de prendre ce qui n’est pas à lui. Quoi que ce soit. En effet, où est la limite entre se servir comme on veut dans les affaires de maman pour se déguiser et ne pas prendre les jouets de son frère sans demander ? De même, rendez toujours ce que vous empruntez ! A la bibliothèque par exemple : mettez un point d’honneur à rendre les ouvrages empruntés avant le rappel à l’ordre…

C’est également un sujet que vous pouvez aborder assez régulièrement, à travers des exemples de la vie de tous les jours. Par l’intermédiaire de livres également, parlant de ce sujet. Ou de mini-discussions, à adapter selon l’âge de votre enfant évidemment.

La réaction quand votre enfant est « pris sur le fait »

Qu’il s’agisse de petits jouets ramenés de l’école ou d’un vol dans un magasin ou chez des amis, soyez très clair : voler, ça ne se fait pas. Ce n’est pas admis. Mais attention, ne transformez pas votre chérubin d’hier en « sale voleur » d’aujourd’hui ! Ne l’humiliez pas.

En effet, s’il est indispensable de ne pas laisser passer le vol, il n’y a pas de meilleure façon de favoriser la « rechute » de votre enfant que de lui lancer « tu es un voleur »… Comme toutes ces « phrases-étiquettes », ces 4 mots vont marquer votre enfant, qui va finir par se comporter comme un voleur, puisque son cerveau aura interprété cela comme un ordre. Le psychologue américain Rosenthal a défini dès 1968 cet effet comme l’effet Pygmalion, ou prophétie autoréalisatrice. Soulignez et jugez le comportement, jamais votre enfant (si vous êtes intéressé par ces phrases que l’on devrait éviter de dire à nos enfants, n’hésitez pas à vous rendre sur mon blog, je vous offre un bonus sur ce sujet !)

De même, la punition immédiate, consécutive à son aveu (lorsqu’il aura avoué), ne constitue pas non plus une bonne solution. Il est fort à parier qu’entre reconnaitre son larcin, qui lui vaut en retour une punition, et cacher la vérité en espérant échapper à votre courroux, votre enfant aura vite fait de choisir… Ne le menacez pas non plus d’aller en prison ou d’appeler la police…Vous dramatisez, vous utilisez la peur, néfaste pour son cerveau en plein développement…

Attention, encore une fois, je ne dis surtout pas qu’il ne faut pas réagir lorsque vous prenez votre enfant en flagrant délit de vol ! Mais votre manière de réagir aura des conséquences sur la probabilité que votre enfant recommence…Ne rien dire lui laissera croire qu’il peut recommencer. Soit parce qu’il pensera qu’il peut le faire, puisque vous ne dites rien. Soit parce que vous n’aurez pas remarqué la cause profonde du vol, qui n’est alors que le symptôme d’un mal plus profond.

Soyez ferme, soulignez que ce comportement ne doit pas avoir lieu. Expliquez-lui pourquoi. Essayez de l’aider à trouver les conséquences de son acte : « et si tous les enfants prenaient des jouets à l’école, est-ce qu’il vous en resterait ? » Utilisez l’empathie : « et toi, si ton amie te prenait ta poupée et ne te la rendait pas, comment te sentirais-tu ?  »

Puis dites-lui qu’il faut rendre ce qu’il a pris. Pour que tout le monde soit mieux, lui compris. Aidez-le dans cette démarche, facilitez-lui la tâche, déjà très difficile pour lui. Accompagnez-le dans sa démarche, avec bienveillance. N’en faites pas une affaire d’état, en prévenant famille et amis…. Votre réaction, bien que ferme, doit avoir lieu dans l’intimité. Et ne revenez pas dessus : l’incident, une fois réparé, est clos. Faites-lui confiance – ce qui ne vous empêche pas de vérifier si les jouets de la classe ont bien disparu du cartable…

Le vol chez l'enfant

Enfin, si vous avez identifié une cause autre que le vol comme faisant partie du développement de l’enfant, adressez-vous aussi (ou surtout !) à cette cause plutôt qu’au vol, qui n’est « que » le symptôme. Donnez plus de temps à votre enfant (oui, c’est parfois compliqué…mais il y a toujours des solutions). Ecoutez-le. Remplissez son réservoir affectif.

Si les symptômes vous paraissent importants, n’hésitez pas à en parler, à chercher de l’aide. Notamment si le vol se reproduit, fréquemment. Non, ce n’est PAS honteux. Personne n’a à juger votre parentalité parce que votre enfant a, pour la première fois, volé un objet. Séparez-vous émotionnellement de l’action de vol de votre enfant.

N’hésitez pas à laisser en commentaires vos expériences de vol chez vos enfants. Comment avez-vous vécu ce premier vol, s’il a eu lieu ?

 


11 Comments

Bricout · 21 avril 2022 at 13 h 38 min

je suis la grand-mère de Marie, 6ans tout juste. Son papa Jean( mon fils) vient de me dire que Marie a volé un tube de rouge à lèvres . Il me dit  » je me suis retenu de la défoncer, elle m’a déçue », on l’a bien enguueulée et punie dans sa chambre, elle a pleuré et s’est endormie »
Je suis horrifiée de ce manque de discernement, manque de compassion, d’intérêt pour l’enfant, les parents ne pensent quà eux, ils ne veulent pas chercher à comprendre, et la petite continue à être punie , comme chaque fois que quelque chose ne va pas.
En temps que grand-mère, je ne peux rien dire, mais avez-vous un conseil à me donner?

    Julie · 22 avril 2022 at 8 h 38 min

    Bonjour Sophie,
    Est-ce que vous savez s’ils étaient punis lorsqu’ils étaient enfants ?
    Bien à vous,
    Julie – Equipe Les Supers Parents

Victoria. · 3 mai 2022 at 11 h 47 min

Ma petite fille était placée dans une famille d’accueil. Elle volait des trucs à l’école et mentait deja dans cette maison. Elle a vécu un traumatisme la bas et je crois que le problème a debuté par la suite. Elle habite maintenant chez moi et elle continue ces comportements. J’ai remarqué que cela se passe souvent lorsqu’elle parle avec la dame de l’ancienne famille. Ils ont laissé ce lien d’attachement car cela faisait 4 ans qu’elle habitait la bas. Nous le couperons prochainement. Est ce que vous pensez que cela peut avoir un lien de parler a cette famille et que tout de suite apres, dans les jours qui suivent, elle commet des vols ?merci

    Julie · 5 mai 2022 at 9 h 12 min

    Bonjour Victoria,
    Quel besoin se cache derrière ces comportements selon vous ? Attention ? Compensation d’un sentiment d’injustice ? Affirmation de soi ?
    Trouvez le besoin et vous aurez la clé pour voir ce comportement disparaitre.
    Vous parlé d’un traumatisme, est-ce qu’elle est suivi par un thérapeute depuis ?
    Bien à vous,
    Julie – Equipe Les Supers Parents

Isabelle · 2 juin 2022 at 7 h 55 min

Bonjour, ma fille a pris un bonbon en magasin alors même que la mamie en achetait pour elle. Je n’étais pas là et je ne connais donc pas les détails. Toujours est-il que ma fille ne s’est pas vraiment cachée et que je pense sincèrement que l’acquis propriété comme vous dites n’est pas encore. Le soucis c’est que la vendeuse de cette grande enseigne l’a littéralement engueulée, au point où la mamie n’a même pas pu lui expliquer quoi que ce soit. Ma fille a été tellement violentée par cette femme que ça l’a traumatisée: elle a pleuré, n’a plus voulu des bonbons achetés et le soir elle a fait de cauchemars. Je suis personnellement furieuse. Je sais que ma fille a fait quelque chose de mal. Mais est-ce être une mauvaise mère que de ne retenir de cette histoire que cette femme qui s’en est prise à une enfant de 5 ans?

    Julie · 3 juin 2022 at 12 h 34 min

    Bonjour Isabelle,
    Comme vous le dites, vous n’avez pas tous les détails mais dans tous les cas ce n’était pas à la vendeuse de faire la leçon à votre fille.
    Cette dame aurait du s’adresser à votre maman et régler ça entre adultes.
    Elle n’a probablement pas osé le faire parce que c’est bien plus simple de s’en prendre à un enfant que de risquer un conflit avec un autre adulte qui, lui, aura du répondant.
    Je comprends donc votre colère et je ne vois pas bien en quoi ressentir de la colère ferait de vous une mauvaise mère.
    Chacun fait de son mieux avec ce qu’il est, ce qu’il croit et ce qu’il a reçu.
    Bien à vous,
    Julie – Equipe Les Supers Parents

Sandra · 2 juin 2022 at 21 h 55 min

Bonjour, mon fils de 8 ans a pris de l’argent liquide (100 e) trouvé dans une boîte que nous ne cherchons pas a lui cacher. Il s’est rendu avec à l’école pour se vanter de ce qu’il s’agissait de son argent de poche. Après nous en être rendus compte, mon mari et moi avons choisi de ne pas le punir en tentant de lui faire comprendre la gravité de son geste et en étant fermes sur le fait que ça ne devait pas se reproduire. Deux jours plus tard il a pris avec lui un téléphone que je n’utilise plus pour le prendre à l’école et le montrer à certains de ses camarades en leur disant qu’il l’avait acheter avec son argent de poche. Ce qui était faux évidemment. Notre réaction a été plus … vive. Punition à la clé. Ce qui nous choque au delà de ces larcins et qu’il s’est mis à mentir pour les dissimuler. On est un peu perdu …

    Julie · 3 juin 2022 at 12 h 28 min

    Bonjour Sabrina,
    La première chose à faire quand on est face au comportement d’un enfant c’est de se poser la question « Est-ce que c’est de son âge ? ». Vers 8/9 ans l’enfant a besoin de se sentir quelqu’un d’apprécié et faire partie du groupe. Et pour faire partie de ce groupe, il arrive que l’enfant se vante, mente et fasse toutes sortes de choses pour se faire accepter. Il croit que grâce à ça, il sera mieux accepté par les autres. Le comportement que vous décrivez est donc typique de cette période de l’enfance.
    Plutôt que la punition ou qu’un simple rappel à la règle, il serait intéressant de vous mettre à l’écoute de ses émotions, de ses intentions et d’échanger avec lui sur l’impact de nos comportements sur autrui pour qu’il apprenne à se demander avant de faire quelque chose : est-ce que ça va blesser quelqu’un ? est-ce que ça va casser quelque chose ? Est-ce que c’est une vraie bonne idée ? Autre piste d’échange avec lui : pourquoi se sent-il obligé de faire des choses pour être accepté par les autres ?
    J’espère que ces quelques pistes vous aident.
    Bien à vous,
    Julie – Equipe Les Supers Parents

Emmanuelle · 21 juin 2022 at 9 h 52 min

Bonjour,
Ma fille de 9 ans revient régulièrement de l’école avec des stylos qui ne lui appartiennent pas. Jusque là elle me disait qu’il s’agissait de prêts ou d’échanges qu’elle faisait avec ses copains/copines. Or, ce matin, je découvre de nouveaux stylos dans son cartable. Elle m’avoue alors, face à mon insistance, qu’elle les a pris à ses camarades sans leur accord. Elle se sentait honteuse et malheureuse, car elle sait qu’elle a fait quelque chose de mal. Je lui ai demandé de rendre ce qu’elle a pris et de s’en excuser auprès de ses camarades.
Je ne sais pas ce qui la pousse à faire cela, car elle n’est clairement pas en manque de fournitures à la maison. Elle apprécie beaucoup les stylos en général car elle adore écrire. Elle en dispose d’un certain nombre et nous ne lui refusons pas l’achat de stylos qui lui plaisent en général.
Nous sommes très proches et j’essaie toujours de la valoriser en tant que personne. Je suis un peu démunie face à son comportement et j’aimerais vraiment avoir la bonne attitude face à ses actions.
Ma fille culpabilise très vite et à tendance à se dévaloriser alors j’essaie d’avoir les bons mots, de la responsabiliser et ne pas l’accabler encore plus.
J’ai trouvé votre article fort intéressant et je prendrai le temps de parler à ma fille ce soir après avoir vérifié qu’elle a bien restituer les affaires volées.
Bien à vous.
Emmanuelle

    Julie · 1 juillet 2022 at 8 h 52 min

    Bonjour Emmanuelle,
    Est-ce que ça arrive souvent ?
    A 9 ans, les enfants ont un grand besoin d’appartenance au groupe. Peut-être qu’avoir les stylos de ses amies nourrit ce besoin là…
    Ca se passe bien avec les copains/copines ? Comment s’est passé la restitution finalement ?
    Bien à vous,
    Julie – Equipe Les Supers Parents

Maman Naturellement - Le vol chez l'enfant - · 6 juillet 2021 at 13 h 34 min

[…] vite le découvrir ici et revenez me parler de votre expérience sur ce sujet, dont nombre de parents n’osent […]

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