Comment protéger son enfant des abus sexuels (grâce à la règle : « On ne touche pas ici ! »)

54 Comments

working mum · 13 novembre 2012 at 10 h 43 min

bravo pour cet article très concret!

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Marga · 25 août 2017 at 20 h 29 min
Bonjour,
j’aurais aimé vous envoyer ceci en privé, mais je n’ai pas trouvé votre adresse e-mail.
Pour vous dire que moi aussi, je trouve cette vidéo nauséabonde.
Et que d’autre part, je suis choquée de voir certains commentaires scandaleux sur cette page. Vous ne surveillez pas les messages?? Cela discrédite votre site. Dommage.
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Bibou · 12 décembre 2020 at 22 h 17 min
Comment protéger son adolescence 13ans Violent ?
Mon beau fils a été victime de violence plus jeune dans la précédente relation de se mère. Aujourd’hui c’est lui qui me frappe je suis toujours rester les bras ballant sans répondre. Nous n’avons jamais porté une main courante ou une plainte. Seulement la dernière fois les cous ont été un peu plus fort, 3 jours a l’hôpital baisse de la vue… Je l’aime il est adorable quand il n’a pas de crises explosive, sa mère le protéger toujours malgré cela et je ne dis rien par amour. Le psychologue est inquiet. Au collège c’est moi que l’on regarde bizarre car il a eu 2 jour de itt pour les mains abîmé a la suite des coups qu’il m’a portée au visage. Je suis un peu perdu. Existe t’il une association pour protéger et soutenir les père? J’ai voulu déposer une main courante la dernière fois à la police elle m’a été refusée il faudra attendre la fin du covid. Il n’accepte que les pleinte pour violence faite au femme. Hellp
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dispartionstanmaillaud · 13 novembre 2012 at 14 h 56 min

« La Maltraitance, l’Abus de l’Enfant
C’est quoi?

http://www.alice-miller.com/

Les humiliations, les coups, les gifles, la tromperie, l’exploitation sexuelle, la moquerie, la négligence etc. sont des formes de maltraitances parce qu’ils blessent l’intégrité et la dignité de l’enfant, même si les effets ne sont pas visibles de suite. C’est à l’âge adulte que l’enfant maltraité jadis commencera à en souffrir et en faire souffrir les autres. Il ne s’agit pas là d’un problème de la famille uniquement, mais de toute la société parce que les victimes de cette dynamique de violence, transformées en bourreaux, se vengent sur des nations entières, comme le montrent les génocides de plus en plus fréquents sous des dictatures atroces comme celle de Hitler. Les enfants battus apprennent très tôt la violence qu’ils utiliseront adultes en croyant à ce qu’on leur a dit : qu’ils ont mérité les punitions et qu’ils étaient battus « par amour ». Ils ne savent pas qu’en vérité la seule raison des punitions qu’ils ont subies était due au fait que leurs parents ont subi et appris la violence très tôt sans la remettre en cause. A leur tour ils battent leurs enfants sans penser leur faire du mal.

C’est comme ça que l’ignorance de la société reste si solide et que les parents continuent en toute bonne fois à produire le mal dans chaque génération depuis des millénaires. Presque tous les enfants reçoivent des coups quand ils commencent à marcher et toucher les objets qui ne doivent pas être touchés. Cela se passe exactement à l’age quand le cerveau humain se structure (entre 0 et 3 ans). Là, l’enfant doit apprendre de ses models la gentillesse et l’amour mais jamais, en aucun cas, la violence et les mensonges (comme: « je te bas pour ton bien et par amour »). Heureusement, il y en a des enfants maltraités qui recoivent l’amour et la protection chez les « témoins sécourables » dans leur entourage. »

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Camille et Olivier · 14 novembre 2012 at 11 h 37 min
Nous ne pouvons mettre en ligne les nombreux liens internet que vous nous avez fait parvenir.
Nous invitons cependant tous nos lecteurs concernés par la lutte contre les réseaux pédophiles à vous contacter directement à l’adresse suivante : disparition[at]stanmaillaud.com.
Merci de votre compréhension !
Sachez en tout cas que nous soutenons votre combat !
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Camille et Olivier · 13 novembre 2012 at 16 h 22 min

Comme vous dîtes : « Presque » tous les enfants reçoivent des coups ! Notre blog (et tous les autres, de plus en plus nombreux, traitant de la parentalité positive, de l’éducation bienveillante, de la communication non violente, etc.) est là pour faire avancer les choses, pour faire bouger ce monde qui en effet, ne réalise qu’aujourd’hui que si l’Homme est violent, c’est peut-être (certainement) parceque’on lui a appris la violence des son plus jeune âge !

Nous sommes parfaitement d’accord avec votre analyse de l’origine de la violence et partageons d’ailleurs complètement la philosophie d’Alice Miller, d’Olivier Maurel et de l’Oveo. Nous sommes d’ailleurs en train d’écrire un article pour promouvoir son action.

Nous sommes sidérés de constater que cette campagne « one ne touche pas ici », pourtant si accessible et si ludique, était complètement absente de la blogosphère Française… nous espérons vraiment que cet article sera partagé et permettra à beaucoup de parents d’apprendre cette règle à leurs enfants… une règle qui pourrait bien leur sauver la vie.

Merci pour votre intervention et merci de nous avoir fait découvrir votre site et l’action de Stan Maillaud !

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Lopez · 7 février 2016 at 14 h 12 min
J’aime l’idée de votre campagne néanmoins ce qui me chiffonne un peu c’est que j’ai l’impression que les enfants Victimes le sont à cause des parents qui ne font pas leur boulot correctement. Certains lecteurs mette qu’il y’a des personnes de confiance. Mon problème est que se passe t-il lorsque je dis à mon enfants que son maître et directeur d’école est de confiance et que par la suite j’apprends que c’est un bourreau un prédateur sexuel?
Pour info je suis parent de Victimes de l’enseignant directeur de ville fontaine dans l’Isère.
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Earthling · 18 novembre 2012 at 17 h 18 min

Je suis decue par votre campagne. L’idee de proteger les enfants est bonne bien sur mais les mots sont mal choisis… un predateur sexuel est malin, il sait ce qu’il fait. Quand je lis que l’enfant doit apprendre a dire non, ca me fait sourire… j’ai ete une victime d’inceste et croyez moi, jamais on m’a demande mon avis… demander a un enfant de dire non, c’est le mettre responsable de la situation. C’est tres simple pourtant de faire une campagne efficace. Il suffit de dessiner un bonhomme et de dire a l’enfant, ici c’est intime personne ne peut y toucher (sous vetement ou pas sous vetements…) et de lui dire les yeux dans les yeux, qu’il peut parler de tout avec une personne en qui il a confiance, de ne pas avoir peur de ce qu’on lui a dit (manipulation mentale) ou de ce qu’il pense (la honte)… voila c’est dommage que cette campagne soit ratee, et je lis ce genre de mot mal choisi UNIQUEMENT en France…. prenez exemple sur les USA et la GB!!!

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Laetitia · 8 décembre 2014 at 18 h 31 min
Tout à fait d’accord…
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Camille et Olivier · 26 novembre 2012 at 1 h 20 min

Hello Earthling,
Votre commentaire nous étonne un peu… avez-vous bien lu tous les documents de la campagne ? Il reprennent mot pour mot ce que vous préconisez.
Et d’ailleurs, ce n’est pas notre campagne, mais la campagne du Conseil de L’Europe, diffusée dans la plupart des pays Européesns : http://www.coe.int/t/dg3/children/1in5/default_FR.asp?

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Maémie · 5 décembre 2012 at 0 h 19 min

Je trouve l’intention bonne (très bonne même) mais cependant je trouve les choix graphiques particulièrement mauvais… Ils ne permettent pas aisément à l’enfant de s’identifier. Un petit personnage vert et une grosse main arc-en-ciel… Franchement… Ce qui me rends triste c’est que j’ai l’impression que cela a été « édulcoré » non pas pour les enfants mais plutôt pour les adultes… Les enfants ont besoin d’appréhender au mieux le monde réel, pour ses bons comme pour ses mauvais côtés, et les livres pourraient les y aider grandement s’il n’étaient pas systématiquement remplis de petits animaux mignons gambadant dans des paysages aux couleurs improbables…

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Camille et Olivier · 10 décembre 2012 at 15 h 26 min
D’accord avec vous Maémie sur le fait que cette campagne est peut-être un peu trop « édulcorée ». Lorsque nous lisons le petit livret de « Kiko et la Main » à Lou (3 ans), nous avons en effet le sentiment que le simple fait de lire l’histoire ne lui permettrait pas de réaliser le réel danger. C’est pourquoi nous insistons, après la lecture de l’histoire, sur le message et la leçon à tirer. Lou a désormais bien compris que « personne n’a le droit de mettre sa main dans ma culotte » et que « Je dois absolument en parler à papa, maman ou la maitresse si quelqu’un essaie ».
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Noir · 5 octobre 2020 at 9 h 48 min
Suite à des incestes dans ma famille j’ai décidée de prévenir mes enfants dès le plus jeune âge sur les parties du Corp interdites par d’autres personnes que moi, je les souvent expliquer durant le bain j’ai aussi insister avec le fait de pouvoir tout me dire à la moindre question ou aux gestes « bizarres » qu’ils les géne.
Grâce à ça mon fils de 5 ans m’a rapporter le soir même des « jeux à caractère sexuel » dans les WC de la maternelle proposer par un copain de 6 ans…car il était choqué qu’on jou avec « son sexe ». Un groupe de 4 garçons étaient présents pendant ce « jeu ». Après avoir prit contact avec la directrice et une reunion avec les familles concernés nous avons remarqué que les autres enfants avait participer sans comprendre que ce n’était pas des jeux normaux et adaptés tandis que mon fils la tout de suite compris.
Je pense qu’il est primordial d’expliquer aux enfants les choses interdite car c’est la réalité il y a des abus partout et fréquemment. Cette réunion a permise de comprendre le comportement de cet enfant qui lui avait des problèmes et répétait ces jeux à l’école avec les copins.
Ce livre est géniale et surtout n’attendez pas pour en parler à vos enfants car quand ils ont été abuse il est trop tard et le mal être sera présent toute leur vie..
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Caroline Burel · 3 février 2013 at 23 h 08 min

Bonsoir,
merci pour relayer cette information. Sujet douloureux s’il en est. Traité peut-être avec un peu trop de pudeur (surement celle des adultes) alors que les enfants comprendraient certainement mieux en en parlant plus directement.
Mais ça me permet toutefois d’avoir un support concret pour en parler avec mes filles. La simple phrase « on ne touche pas ici » est claire et un bon départ pour une discussion à bâtons rompus.
Merci, je poste en relai.

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Camille et Olivier · 4 février 2013 at 12 h 52 min

Avec plaisir Caroline !

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patty68 · 5 octobre 2013 at 13 h 31 min

a quel age vraiment en parler ? j’ai peur que petit il interprète mal tout les gestes , en creche par ex ou dans les écoles on « touche » les enfants, on les aide à s’essuyer , on change des couches, on prend des températures etc sans mauvais intention

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Audrey · 5 octobre 2013 at 21 h 41 min

Je partage mon interrogation…
Dans le fond tout ce qui y est dit est logique et juste, mais je reste perplexe.

En parler à des enfants insouciants, est-ce que ça n’est pas anxiogène justement ?
Moi si j’explique ça à mes enfants ils voudront comprendre pourquoi, et c’est bien normal, et je devrai leur dire qu’il y a des gens qui abusent sexuellement des enfants ? Leur parler de ça alors qu’ils peuvent passer leur enfance sans avoir à connaitre cette horreur ?
Et en même temps, si par malheur ça leur arrive, je regretterai sans doute de ne pas leur avoir parlé, non ?
Il ne s’agit pas de cacher, de mentir, au contraire, « on ne touche pas ici », je trouve ça très bien ! Mais je ne sais vraiment pas dans quelle mesure c’est juste et préventif, et dans quelle mesure c’est anxiogène et assez glauque pour les enfants qui voudront comprendre…

Et non en fait, tout n’est pas juste…ça par exemple : « Essayez de ne pas montrer à votre enfant que vous êtes bouleversé. Les enfants ont tendance à se sentir coupables, ce qui peut les amener à se taire. »

Je ne suis pas d’accord. OUI, on a le droit de montrer qu’on est bouleversé et d’expliquer POURQUOI (que ça n’est pas lui le responsable, et qu’on est bouleversé qu’on ait pu lui faire du mal) ! Rester authentique avec son enfant est primordial et respectueux ; je ne vois pas comment garder la confiance après ce qu’il a subi, si en plus on lui ment. (En plus de ça, les enfants « sentent » ce qu’on leur cache mais ne peuvent pas comprendre, analyser, avoir du recul)

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Nancy · 7 octobre 2013 at 16 h 22 min

Bonjour,

À l’âge de 8 ans, je me suis faite abuser sexuellement par les deux filles de ma propriétaire. Elles avaient 15-16 ans. Je pleurais , je voulais m’en aller chez moi. J’en ai jamais parler à personne. J’ai dit à ma mère 20 ans plus tard. Elle m’a dit pourquoi tu me l’a pas dit avant, elle savait qu’il y avait quelque chose mais savait pas quoi. Je lui ai dit que j’avais trop honte et j’avais peur de me faire chicaner ou qu’elle me croit pas.
Anonyme

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Mimi_Pompon · 26 novembre 2013 at 13 h 43 min

Bonjour ! Je réitère une des questions précédentes : comment adapter le message quand l’enfant a encore des couches ?
Merci de vos réponses !

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protegeonsnosenfants · 4 février 2014 at 19 h 35 min

A l’attention de
Monsieur le Procureur de la République de ******

Je me permets de vous écrire directement afin de vous parler du combat d’une mère pour protéger ses enfants d’un pédophile ; de mon combat pour protéger mes filles de leur père…
Août 2012. Ma fille Marie (*par soucis de confidentialité, le nom de l’enfant a été changé), alors âgée de 5 ans, révèle, au cours de vacances en famille, à ses grands-parents et à sa tante que « avec papa, on a pris de mauvaises habitudes, on joue avec nos kikis »… Sous le choc, personne ne réagit ce soir-là. Le lendemain matin, ma mère fait parler Marie : « il frotte son kiki contre le mien puis quand il devient tout dur, papa part vite aux toilettes faire pipi. Mais papa m’a dit de ne rien dire à maman… » Cette fois, plus de doutes. Mes parents me font alors part des révélations de Marie.
Le CHOC, le DÉNIE… Non, ce n’est pas possible… Nous sommes séparés d’avec le papa depuis un an, mais non, ce n’est pas possible ! Cet homme que j’ai aimé, qui a partagé ma vie pendant 12 ans, le père de mes deux petites filles, n’a pas pu faire « ça » !! Non, faire comme si je n’avais rien entendu. Continuer à vivre et à profiter de nos vacances. Amener les filles à la plage, sauter dans les vagues… Oublier cette horreur… Mais pourquoi cette boule qui me sert l’estomac ne part elle pas ? Pourquoi cette sensation d’étouffer ?… Non, oublier…
Et puis, un mot lancé par mon ami… « PÉDOPHILE »… Une grosse claque que je prends dans la face. Le père de mes filles est un « pédophile »… Il a abusé sexuellement de sa fille, de ma fille. « PÉDOPHILE » ! Et là, ma décision est prise en une fraction de seconde : NON, je ne fermerai pas les yeux, je dois protéger mes enfants ! Je pars, je rentre à *****. Je confie la plus jeune de mes filles à mes parents et je prends la route avec Marie, sans affaires, sans rien. Juste mon courage et ma détermination. Et ma peur, et ma peine… et ma fille, ma petite fille de 5 ans. Sur la route je m’arrête. Je tremble, je suis perdue, je ne suis pas sûre d’avoir la force de mener à bien le combat que je m’apprête à mener. Alors je compose un numéro, celui de l’assistante sociale de mon secteur. Là, j’essaye tant bien que mal d’expliquer la situation. On me dit que je dois aller porter plainte à la brigade des mineurs de *****, et surtout, ne plus donner les filles à leur père.
17h. J’arrive à la maison. J’ai appelé la nounou de mes filles qui les garde à domicile depuis de nombreuses années. Elle vient tout de suite. Je lui explique la situation et lui demande de garder Marie le temps que j’aille au commissariat.
18h. Je suis garée devant la grille de l’hôtel de police. Mais je n’arrive plus à bouger. Je réalise ce que je suis sur le point de faire. Je dois aller porter plainte contre le père de mes filles… Je m’apprête à briser pour la seconde fois la famille que nous avions construite, famille qu’il avait déjà mis en lambeaux lorsqu’il nous a abandonnées, ses filles (alors âgées de 5 mois et 4 ans) et moi… Je vais chambouler à tout jamais cet équilibre que nous avions réussi à reconstruire après notre séparation. Je vais sûrement priver mes filles de leur papa… Mais est-il vraiment un papa pour elles ? Un vrai et un bon papa agit-il de la sorte avec ses enfants ? NON ! Pourtant je m’entends lui demander pardon pour ce que je vais faire… Mais je le dois. Je dois protéger mes filles. Il m’aura fallu plus d’une demi-heure pour me décider à ouvrir la portière de la voiture, traverser la route, pénétrer dans le hall du commissariat et prononcer ces quelques mots qui vont bouleverser nos vies… Je tremble, j’ai la gorge nouée, les yeux emplis de larmes, mais j’y arrive. Je le dis… Ce poids qui m’écrasait la poitrine se lève enfin. Ils savent. J’ai pris la bonne décision. Mais l’inspecteur de la brigade des mineurs n’est pas là, je dois revenir demain.
Je rentre chez moi comme une zombie. Je retrouve ma fille et sa nounou. En partant, alors que Marie joue dans sa chambre, elle me dit, les yeux emplis de larmes, que Marie lui a parlé, spontanément, sans qu’elle lui pose la moindre question. Elle aussi est sous le choc….
C’est la nuit. Je n’arrive pas à dormir. Je réfléchis. Je passe en revue les années passées à côté du père de mes enfants. Et là, des éléments refoulés remontent à la surface :
Cela fait deux ou trois ans que nous vivons ensemble, nous n’avons pas encore d’enfants. Nous sommes jeunes (20-22 ans). L’historique de l’ordinateur, recherche internet récente : « adolescente nue ». Je suis le lien. Des photos de jeunes filles d’une douzaine d’années, nues, à peine formées… Je n’aurais pas dû voir ça… J’éteins l’ordinateur. Je dois oublier… Et j’y arrive. Pendant plusieurs années…
Marie est née maintenant. Elle a environ trois ans. Elle prend régulièrement son bain avec moi-même ou avec son papa. C’est un moment privilégié de jeux et de partage. C’est l’hiver. Il fait nuit. Marie est avec son père dans le bain. Je rentre dans la salle de bain (entre deux préparations de cours sur l’ordinateur) et là, je trouve mon mari en érection dans le bain avec ma fille. Il se cache, met de la mousse sur son sexe, a l’air gêné. Je ne dis rien. Je ressors. Sous le choc… Le soir, une fois que notre fille est couchée, je lui demande des explications. « mais non, ce n’est rien, c’est la chaleur qui m’a fait ça ! ». La chaleur… Toute à ma confusion, je lui écris tout de même une lettre le mettant en garde : je ne serai pas de ces mamans qui ferment les yeux et ne protègent pas leurs enfants… Mais il me dit que je me fais des films. Il arrive à me convaincre. Il n’est pas comme ça. J’oublie…
Sauf que cette nuit-là, ces deux épisodes que j’avais refoulés au fond de ma mémoire, parce que « non, ce n’est pas possible, pas lui, pas l’homme que j’aime… », remontent à la surface, en même temps qu’un terrible sentiment de CULPABILITÉ nait en moi. Comment ai-je pu fermer les yeux ainsi ? Qu’ai-je fait ? Pourquoi ne me suis-je rendue compte de rien ? Pourquoi n’ai-je pas réagi avant ? J’aurais dû protéger mes filles…
Mais ce sentiment de culpabilité que j’ai en moi désormais cohabite maintenant avec une profonde détermination à l’empêcher de nuire, à l’empêcher de faire du mal à ses filles, mais aussi à tous les autres enfants dont il s’occupe durant son temps libre au sein d’un club de tennis.
Le lendemain matin, c’est donc beaucoup plus déterminée que je retourne au commissariat et fais ma déposition. Marie est entendue dans la foulée. L’inspecteur est seul avec elle. Il la fait parler, elle est filmée. Elle réitère ses dires. Elle a compris pourquoi elle est là : son papa a fait une « grosse bêtise » et elle doit le dire pour qu’il ne recommence pas. Le lendemain, ma fille est vue par le médecin légiste. Encore une épreuve. Je culpabilise de faire subir tout cela à ma chère petite fille de 5 ans. En ce moment, elle devrait être en train de faire des châteaux de sable au soleil et nous sommes là, à errer en plein cauchemar dans ces couloirs sordides…
Heureusement, nous avons affaire à des personnes très compréhensives, très humaines. Le docteur me rassure sur le fait que ma fille n’a pas été déflorée, mais qu’au regard des paroles de Marie, de son comportement, il ne peut y avoir de doutes quant à la véracité de ses propos.
La machine est en marche. J’ai contacté une avocate. J’entends des termes qui me paraissent très flous : « procédure pénale », « juge aux affaire familiales saisi en urgence », etc… Perdue dans ces méandres juridiques, je me laisse désormais porter. Je suis incapable de penser de toute façon…
En plus de tout cela, je me retrouve en position d’accusée. Je n’ai pas répondu aux appels du papa depuis plusieurs jours, que par SMS, le strict minimum, les filles vont « bien ». Elles devaient retourner chez leur père pour la fin des vacances. J’ai refusé de les lui donner, lui faisant part des révélations de Marie. Il nie. Les gendarmes de sa commune m’appellent, m’accusant de diffamation, de séquestrer mes filles, d’empêcher leur papa de les voir. D’autres représentants de l’ordre se présentent même sur notre lieu de vacances où ma plus jeune fille se trouve encore avec ses grands-parents… Il a pris un avocat lui aussi. Les courriers se croisent, je reçois une mise en garde de la part du sien, lui est convoqué par le juge aux affaires familiales dans quelques semaines.
Et là, en attendant, la PEUR. Peur qu’il cherche à récupérer les filles par tous les moyens. Je ne sais plus de quoi il est capable. J’ai vécu pendant 12 ans avec un inconnu. Il a été capable d’abuser de sa fille, de quoi est-il capable encore ?… A l’école, on me dit qu’en l’absence de jugement, si le papa se présente pour récupérer Marie, ils sont dans l’obligation de lui remettre l’enfant. Je décide donc de ne pas faire faire sa rentrée à Marie. Encore une épreuve pour elle… Pour ma part, je suis tellement choquée par tout ce que je suis en train de vivre, qu’une semaine après la rentrée, je suis placée en arrêt maladie, à fleur de peau, incapable de m’occuper correctement de mes élèves. Je n’arrive plus à manger. Je perds plus de 15 kg en trois mois. Je ne peux dormir que si je prends un lexomyl…
La défense de mon ancien compagnon me parvient. Il nie bien évidemment. Pour se défendre, il dit que j’ai tout inventé, dans seul but de l’empêcher de voir ses filles. Je suis salie, traînée dans la boue par ses proches. Je lis dans les déclarations de sa mère que mes filles sont en danger psychologique voire même physique avec moi. Avec MOI !! Après ce que leur père leur a fait ! C’est moi qui suis accusée d’être une mauvaise mère ?! C’en est trop pour moi ; je sombre littéralement…
Heureusement, début octobre, le verdict tombe : dans l’attente de l’aboutissement de l’enquête pénale en cours, par mesure de sécurité, il n’a plus qu’un droit de visite médiatisé. Je suis soulagée. Nous allons tenter de reprendre un semblant de vie « normale ». Marie retourne à l’école et je fais de même.
Le reste de l’année sera ponctué par de nouvelles révélations de Marie, toutes aussi choquantes les unes que les autres : avec son père, ils « jouaient » à danser nus, il fermait la porte de la chambre de Marie à clé lorsque sa compagne était là, il « s’amusait » à la dessiner nue, lui faisant prendre des positions équivoques… Elle reproduit les dessins de ces scènes… Tout cela est très dur à encaisser encore.
Par ailleurs, il fait culpabiliser Marie par rapport au fait qu’ils ne se voient plus comme avant. J’entends ma fille dire un jour à son père « mais oui papa, je vais lui dire que tu n’as rien fait, comme ça je pourrai retourner chez toi »… Même si elle a compris que son père avait fait quelque chose d’anormal, il ne lui a pas fait de mal « physiquement », pour elle, tout cela est resté un jeu. Elle aime son père, elle voudrait retourner chez lui… Elle serait prête à mentir dans ce but.
Malgré tout, je suis relativement confiante, l’enquête va avoir lieu, la justice va faire son travail et en attendant, mes filles sont protégées. Les mois passent. Il a fait appel de la décision du juge aux affaires familiales ; normal me dit mon avocate, le contraire aurait été avouer sa faute. Il avait commencé à nier et devait continuer coute que coute… L’audience aura lieu en septembre 2013, plus d’un an après les faits. Entre temps, j’ai su qu’il avait été entendu en avril 2013. Il a nié comme prévu. Les gendarmes m’avaient prévenu qu’ils n’obtenaient que très rarement des aveux et qu’ils n’avaient malheureusement aucun moyen de pression pour faire parler. Il n’a pas avoué ? Soit… Cela ne m’inquiète guère, la parole d’un adulte accusé d’agression sexuelle par sa propre fille, et cherchant forcément à se défendre, ne peut avoir plus de poids que la parole innocente d’une enfant de 5 ans qui ne peut avoir inventé de telles choses…
Fin août 2013. Nous rentrons de vacances. Plus que quelques jours avant l’appel. Un courrier m’attend dans la boite aux lettres. C’est mon avocate qui m’indique qu’après plusieurs relances auprès du tribunal d’instance de ***** (dont dépend le père des filles), elle venait d’être avisée du CLASSEMENT SANS SUITE de l’affaire, « FAUTE DE PREUVES », et que, dans ces conditions, il fallait s’attendre à un rétablissement des droits de garde classiques.
ANÉANTISSEMENT, CHOC, DÉGOÛT envers le système, envers la justice de notre pays qui, « faute de preuves », ferme les yeux sur un acte d’INCESTE et de PÉDOPHILIE, qui fait comme si ma fille n’avait rien dit, pire, qu’elle avait menti ! INCOMPRÉHENSION, ÉCOEUREMENT… Comment peut-on privilégier la présomption d’innocence à la protection des victimes, des enfants ?
Qu’il ne soit pas poursuivi pénalement, peu m’importe (je ne le souhaitais même pas afin que ma fille n’ait pas à culpabiliser d’avoir parlé, le jour où, plus grande, elle aurait compris ce qui s’était passé), mais qu’on remette entre ses mains la vie de mes filles, leur intégrité physique et psychologique, leur avenir, leur petit être en construction, après ce qu’il a fait… Comment peut-on envisager de faire ça ? Comment est-ce possible ?
Septembre 2013. Report d’audience, dans l’attente de l’obtention des pièces de la procédure pénale.
Janvier 2014. Appel. Cinq minutes au tribunal devant un juge pour qui (ce sont ses dires au moment du report d’audience) « de toute façon, de nos jours, à la moindre suspicion de la mère, on enlève la garde aux pères, c’est n’importe quoi ! »… Voilà, tout est dit… Quelle impartialité ! Sans même avoir lu le dossier, sans même avoir écouté le court plaidoyer de mon avocate, son jugement est sans appel…
Aujourd’hui, j’attends la sentence. Je redoute que l’on me dise « madame, ce qu’a fait le père de vos filles, ce n’est pas grave. Elles ne sont pas en danger avec lui, elles doivent retourner chez lui. », puisque que mon avocate m’a dit qu’il fallait s’attendre à ce qu’il en soit ainsi…
Seulement, si un jour je suis dans l’obligation de confier de nouveau mes filles à leur père, de les laisser sans défense retourner chez lui, parce qu’il n’y a pas eu de « preuves », j’aimerais juste que vous vous mettiez un instant à ma place de maman, et que si vous êtes vous aussi père, vous vous imaginiez remettre vos enfants entre les mains d’un pédophile et de vous dire que vous avez tout fait pour les protéger mais que la justice n’en a pas fait autant…
Alors, s’il-vous-plait, PROTEGEZ MES FILLES, c’est la seule chose que je vous demande… N’attendez pas qu’il y ait des « preuves » pour les protéger !

Avec tout mon respect

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contreventsetmaree · 20 août 2015 at 15 h 01 min
Ah…comme je me reconnais dans votre histoire….Je me suis faite laminée au tribunal pour avoir essayer de protéger mes enfants, et le père peut voir mes enfants en toute impunité.
Mon ainée qui est sa principale victime (sa jeune soeur n’a pas l’air d’interesser pas mon ex-mari depuis sa naissance) cumule les fécalomes, cauchemards de nuit, eunurésie, elle devient violente avec sa petite soeur, pretend que je ne l’aime pas(en comparaison du preux père attoucheur qui n’a pas de limite et ne gère rien), et elle cherche sans arret à se faire punir ….Je me suis apercue des attouchements quand elle avait 4 ans (s’en est suivi 2 ans de guerre juridique ou l’on a préféré protéger l’agresseur !) et ma fille qui a Presque 10 ans continue de subir. et d’avoir des symptomes que je traite comme faisait sysiphe avec son travail, c’est à dire sans fin. Je la fais voir par une psy toutes les semaines, je lui ai fait faire du judo et de la capoeira, mais je ne peux pas la protéger…j’angoisse car ma fille montre en plus des signes de puberté avancé… et Mon ex-mari ayant une famille très influente, mon dossier a été classé plusieurs fois sans suite…. Un vrai cauchemar… Je n’ai pas de recours à moins comme le disait un médecin pragmatique qui travaille avec la Brigade des mineurs, qu’elle ne soit complètement déflorée (ce qui est peut-être déja le cas depuis) – elle l’a été partiellement mais les critères ont été revu à la baisse donc ce n’était pas suffisament dignificatif… Donc personne ne protége mes filles, moi j’ai essayé et j’ai mis 3 ans à m’en remettre tellement ce fut violent emotionnellement / moralement et je cherche encore comment aider ma fille pour qu’elle ne se sente pas coupable, qu’elle arrete de se punir et se faire du mal, et qu’elle arête de tout faire pour que je la punisse, pour que je la déteste ….
Je n’ai plus la force ni les finances pour une nouvelle guerre juridique….c’est très très dévastateur…surtout que pour le soutien,le vrai, vous ne pouvez compter réellement que sur des personnes tenant sur une main….
Ah oui, grace à la notre belle justice, mon ex-mari qui vit à l’étranger a droit a la moitié des petites vacances scolaires, et une année sur deux, 6 semaines ou 5 semaines l’été….sans compter 1 weekend tous les mois…heureusement que la réalité de la vie fait qu’il ne peut pas les prendre autant..par contre, de par jugement toujours, on est oblige de faire de la webcam 2 fois par semaine……
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Lostef · 30 juin 2016 at 16 h 55 min
Bonjour, merci pour votre témoignage. Je me suis tellement retrouvée ! Cela fait un moment que mon fils de 4ans à des comportements douteux lorsqu’il rentre de chez son père. Mais on ne peut pas croire une chose pareille, pas après 10 ans de vie commune. Bien qu’il m’ait violee juste avant que je le quitte je pensais pas qu’il pouvait être tordu avec le petit, pr moi c’était deux problèmes différents. Mon fils a gardé ce lourd secret pendant je ne sais combien de temps. Je sais pas quand ça a pu commencer mais j’ai une vague idée si je me fie aux comportements changeant du petit. Il disait même qu’il avait un secret que papa lui a dit mais qu’il pouvait pas le répéter sinon des gens feraient du mal à maman. J’ai consulté à droite à gauche mais on a pas été pris au sérieux » mon enfant sourit, il va très bien » !!!! Grrr. Puis voilà le moment de la fête des pères et petit loulou refuse de faire un cadeau à son père, il dit à la maîtresse que son père est méchant, qu’il le tape et lui touche le zizi. Quand il a commencé a se livrer il a eu très peur de retourner chez son père, il m’a tout dit du coup, pensant que si je savais tout il n’irait plus chez son père et que ce dernier irait en prison  » c’est la qu’on met les grands quand ils font de grosses bêtises ». Mon coeur de maman s’est déchiré lorsqu’il a entendu ces confidences: papa me touche le zizi devant un film où il y a un monsieur qui touche le zizi d’un petit garçon et ça me fait mal. Mes joues deviennent toutes rouges et je me sens mauvais ». Il y a eu d’autres détails par la suite. Je m’en veux tellement car il y avait des signaux qui montraient qu’il subissait mais dans une tête d’être humain normal on arrive pas à se dire que c’est possible. Quand je repense au passé je vois qu’il a essayé de me le dire de différentes manières mais c’était pas assez clair pour moi. Vive la culpabilité !! Je suis allé déposer plainte bien entendu, le petit à été filmé et enregistré mais il refuse de donner le détail qu’il m’a donné à moi. Quand à la perquisition elle sera faite semaine prochaine, un mois et demi aura été écoulé… il a du tout virer et se protéger un max… quand je lis votre témoignage j’ai très peur. Si peur que ce soit classé sans suite… je peux même pas imaginer mon fils entre les griffes de ce pédophile !! Et dire qu’en portant plainte j’arrivais encore à avoir honte de moi, comment je pouvais faire ça au père de mes enfants !! Qu’est ce que je faisais là ??? J’espère de tout cœur que vos filles n’auront plus à retourner vers leur agresseur et qu’il sera punis à la hauteur de ces actes immondes ! Je suis amère !!! J’ai si mal pour tout ces enfants qui ne trouvent pas justice. Quand est ce que la France va réagir? Quand est ce qu’elle va nous donner un semblant de  » sécurité »? J’ai tellement peur. Il a tué une partie de moi en me violant mais en touchant à mon fils il m’a achevée. Il faut rester forte car le combat est long si long… mais c’est éprouvant ! Bon courage à tout ceux qui passent par là.
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Louane De La Vachery · 23 mai 2017 at 9 h 17 min
Je suis choquée par votre message, même si je ne suis pas vraiment étonnée de cette « justice » nauséabonde en France. Il n’y a de justice que pour les riches.
Mais si j’étais vous, cela ferait bien longtemps que j’aurais quitté la France pour un pays lointain, d’occurrence du tiers-monde, qui n’a signé aucune convention avec la France. Plutôt , que faire endurer cela à mes filles.
Je crois même qu’au Canada, il n’y a pas de convention entre ses deux pays. Et tant que vous ne retournez pas en France, vous ne risquez rien. A vous de chercher quel pays vous conviendrait le mieux.
La justice est faite , rendu, par des petits hommes, qui ne sont pas des dieux et en rien supérieurs à nos êtres, alors, il ne faut pas avoir peur de les rediriger.
Enfuyez-vous. Les biens ou le confort matériels que vous avez en France, ne sont rien par rapport au bien être de vos enfants.
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protegeonsnosenfants · 4 février 2014 at 19 h 37 min

Voilà ce qu’il se passe dans la réalité… Alors, ces campagnes de sensibilisation, c’est super, l’intention est bonne… Mais encore faudrait-il que la justice suivent derrière, et qu’elle protège les enfants, au lieu de les traiter, eux et leur mère de menteurs…

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protegeonsnosenfants · 4 février 2014 at 19 h 37 min

* suive (pardon)

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marwan · 15 mai 2014 at 8 h 03 min

C’est vrai ça marche vraiment bien! Je l’ai testé quelques fois ce n’est pas le même résultat que sans!

Génial ton blog mec ! Bonne continuation

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toluca · 6 juillet 2014 at 10 h 13 min

Rassurez vous ,parfois la justice fait son travail . ( 15 ans de prison pour un père – 9 ans pour le grand père -1 an de sursis pour la mère et grand mère )
je trouve que c’est peu pour un tel crime .
Je suis famille d’accueil , malheureusement je reçois chez moi ,des petites victimes d’abus sexuels , des enfants en grandes souffrances car parfois toute la famille est complice . En tant qu’adulte nous devons protéger ces enfants ,leur redonner confiance ,envie de vivre , de rire , d’être heureuses tout simplement .
bon courage

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Tanguy · 23 juillet 2014 at 21 h 28 min

Ben, pour moi c’est l’inverse.

Jamais le moindre problème, les enfants décrits de manière très positive par l’école et les proches. Je les éduque depuis leur plus jeune age (indépendant je travaillais à domicile et était « père au foyer).

L’année passée (la cadette ayant 2 ans et demi, les deux garçons 6 ans et 4 ans), la maman me met dehors avec beaucoup de violence mais accepte la garde égalitaire (elle avait trouvé le « nouvel homme de sa vie). 7 mois se passent sans le moindre souci avec les enfants. Mais voila que le jour de Noël mon ex-compagne porte plainte contre moi car elle aurait remarqué « des comportements sexualisés des enfants » (elle est LA SEULE). Et cela quelques jours après une « grosse engueulade » par mail au sujet de son comportement!

Et voila plus de 7 mois que je n’ai plus mes enfants que de manière encadrée, malgré le classement sans suite de la plainte de mon ex! Et malgré qu’elle ait déjà porté plainte contre son père (classée sans suite) après s’être « souvenue » de sévices qu’il lui aurait fait subir! Les enfants, eux, n’ont jamais rien dit ou fait qui puisse laisser croire que les enfants auraient été victimes d’une quelconque maltraitance, ni de moi ni de quiconque!!!

Le monde est fou : des pédophiles avec leurs enfants et des innocents sans!!!!

Ne JUGEZ PAS TROP VITE lorsqu’une mère dit que son ex est un pédophile (la meilleure amie de mon ex a aussi porté plainte contre son ex!!!).

Et, OUI, allez visiter le site de Miller cité plus haut.

Et, NON, ne faites pas confiance aux psychologues!!!!!

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toluca · 24 juillet 2014 at 0 h 16 min

En Grande Bretagne 660 suspects de pedophilie ont été arrêtés :médecins -enseignants -policiers etc .
Oui ,Tanguy , il doit y avoir des erreurs et cela doit être terrible pour l’homme accusé à tord .
En principe les enfants ont des séquelles ,pas toujours facile à déceler mais ils en ont .

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john · 28 juillet 2014 at 6 h 19 min

Bonjour,
J’ai besoin de parler alors je jette ce message comme une ’bouteille a la mer’… j’ai 44 ans je suis père de 2 enfants en bas Age et je suis terrorise a l’idée qu’il leur arrive ce qui m’est arrive enfant, je ne voulais pas d’enfants a cause de cela mais le désir de ma compagne a été le plus fort et j’ai cede bien que j’ai toujours eu peur de cette faiblesse qui est entrain d’exploser en ce moment, j’avais réussi a vivre et a cacher la honte qui est ancrée au plus profond de moi depuis que j’ai été abuse par un oncle vers l’âge de 6 ans mais la la peur remonte par vagues incontrôlables et mon état de santé mentale se détériore de jour en jour… je ne sais plus vers qui me tourner les médecins et psys en tous genre ont failli me tuer dernièrement avec leurs anti-depresseurs de mmm… qui ne sont pas adaptes et qui m’ont provoque une toxidermie médicamenteuse foudroyante qui m’a laisse de graves séquelles psychologiques et depuis je ne peux plus dormir… en tout cas merci aux créateurs du blog d’essayer aussi de faire quelque chose contre ce fleau, ça ressemble aussi a une bouteille a la mer mais même si ça ne sauve qu’un enfant ça sera déjà une victoire… courage aux autres.

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toluca · 31 juillet 2014 at 9 h 45 min

Pour John

Vous devez ne pas rester fidèle à votre oncle ,cette pourriture qui continue à vous poser problème . Vos enfants ,votre famille a besoin de vous . J’ai reçu un jeune homme qui ne controlait pas ses pulsions . Il avait été victime et été devenu prédateur . Je lui ai fait faire du sport . Cela a fonctionné . Essayez le sport , la création , parlez en à une personne de confiance , ou téléphoner à SOS amitié ,allez prier ; échappez vous de cet oncle encore si présent dans votre vie . Je suis certaine que vous êtes fort . Battez vous .

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john · 3 août 2014 at 18 h 51 min

Merci toluca de votre empathie, cela va mieux grâce aux somniferes … mais le mal être est toujours la malgré de nombreux soutiens familiaux et amicaux. Quand a mon oncle que je n’ai revu qu’une a 2 fois a l’âge adulte (avec degout d’ailleurs) il est mort d’une crise cardiaque il y a quelques annees et bien que je ne sois pas croyant je me plais a croire qu’il a subit une ‘justice divine’, bien que sa mort ait été trop douce a mon gout, j’aurais preferé qu’il croupisse en prison quelques années et subisse le sort des ‘pointeurs’ derrière les barreaux (je sais je suis plein de haine mais il m’est difficile de ne pas m’emporter quand je pense a cet être abject et ses congeneres). Comme je l’ai déjà dit courage aux autres surtout a ‘protégeonsnosenfants’ et son histoire bouleversante.

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Gemma · 12 octobre 2014 at 1 h 03 min

Pauvre petite fille et dur combat de mère qui se voit refuser « l’assistance » a son propre enfant en danger… Pas assez de preuves ? C’est ignoble et que l’on ne s’étonne pas si certain(e)s finissent par faire justice seul…
Ces campagnes visent à enrayer les pédophiles et pourrait faire éviter a « certains » enfants de lourdes conséquences mais…
La justice n’est pas prête à entendre, croire et agir pour le « bien » des enfants !
Ma fille vit chez son père et j’ai eu des révélations choquantes émanant de la bouche d’un si petit être.. Tout comme cette maman, je « survie » depuis 3 semaines et je meurs chaque fin de week end de garde lorsque je dois ramener ma fille (jugement oblige) afin de ne pas faire de prison et pouvoir être présente pour mon « bébé ».. La brigade des mineurs m’avait pourtant indiqué que ma fille serait rapidement mise « a l’abri », avc moi ou en foyer (peu m’importe) mais au lieu de cela, ma fille parle, le père incestueux est mis au courant et ma fille se prend une fessée et se fait gronder pour avoir parler ! Bref, aucune mesure urgente n’a été prise, on ne me tient au courant d’absolument rien et les lenteurs de ce système pourrait défrayer la chronique au plus haut niveau !
Qu’elle est belle la justice française…
Les gendarmes m’ont dit d’avoir confiance et de laisser faire les choses mais lorsque je lis l’histoire de cette petite fille de 5 ans et que je vois l’aberrance que ma fille subit et que je subis moi même de la part de soi disant « professionnels », j’ai très peur…

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mag34 · 31 mars 2015 at 15 h 18 min

Le mari de la nounou a abusé de notre fille 3 ans. Pas de perquisition pas d examen médical malgré 2 dépots de plainte. Affaire classé sans suite faute de preuve pourtant les petites ont etaient entendu par psy en presence d un gendarme et la plus agé a tout raconté,Cela fait bientot 3 ans que ca dur car bien sùr nous nous battons pour que ce pervers soit puni et qu il n ai plus le droit d approcher les enfants car sa femme est toujours nounou. Je vous laisse imaginer ce quil se passe dans cette maison tous les jours. C est horrible de ne pas pouvoir protéger les enfants. Car nous n avons pas le droit d agir. Alors quand j entends que la justice fait son travail je dis peut être mais trop tard.Notre vie ne sera plus jamais la même mais nous nous battrons jusqu au bout.

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www.kennysang.org · 12 juillet 2015 at 12 h 13 min

I’ve been a follower of your web site for a long time, but this write-up Protéger son enfant des abus
sexuels – on ne touche pas ici ! is the very best.

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Jen · 13 août 2015 at 8 h 04 min

Bonjour,
Pour ma part, je préfère la campagne « Mon corps, c’est mon corps ». Car dans cette campagne du Conseil de l’Europe, le petit Kiko s’endort paisiblement dans la main qui a tenté de l’agresser. Cette confusion créée ne ne semble pas cohérente. Et par ailleurs, il n’y a pas de méthode de libération de la parole auprès d’une personne de confiance sur ce que Kiko a vécu en « criant » non à son agresseur.
Voici donc un lien très intéressant et une méthode complète qui a fait ses preuves au Canada 🙂
http://www3.onf.ca/sg/61497.pdf
Belle journée

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ARDOUIN · 13 mai 2016 at 17 h 12 min

Bonjour
Je poste ce message car je ne sais plus vers qui me tourner étant donné que notre justice française est sourde. Ma fille de 10 ans a subit des sévices par le papa d’une de ses meilleures amies à l’époque et depuis plus d’un an le dossier d’investigation est toujours entre les mains de la gendarmerie car soit disant le procureur de notre département n’a pas assez d’éléments. L’homme est quelqu’un qui a eu affaire aux gendarmes de nombreuses fois pour violence conjuguale, alcoolemie et interné plusieurs fois en psychiatrie. Ma fille quand a elle a du subir un examen gynécologique par le médecin référé par les autorités puis un entretien avec le pédo-psychologue qui travaille pour la gendarmerie et après 1h30 d’entretien elle a pu conclure que ma fille ne pouvait pas avoir inventé une histoire pareille du haut de ses 10 ans. Seulement voilà les jours passent, les mois passent et l’adulte a tout le temps d’établir une défense puisque maintenant il se fait accompagné d’une avocate lorsqu’il doit être de nouveau entendu par les gendarmes. Nous avons bien peur avec mon mari que notre dossier soit classé sans suite car c’est la parole d’une enfant de 10 ans contre celle d’un homme de 50 ans très intelligent au passage.
Si quelqu’un sait vers qui l’on peut se tourner car pour le bien de notre fille nous avons décidé de déménager étant donné que nous vivons dans le même lotissement que cet individu.
Nous nous sentons totalement dépassés d’autant plus que notre fille a un frère handicapé donc nous n’avions pas besoin de cela.
Merci d’avance pour votre aide
Sandra

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Virginie · 16 avril 2017 at 10 h 54 min
Bonjour, je me permets de vous repondre.
Avez vous un avocat ? Vous avez la possibilité pour ce genre de crime d avoir un avocat gratuit sans condition de ressources.
Les enquetes prennent du temps environ 18mois, c est donc un excellent choix de demenager car votre priorité est de mettre votre fille en securité physique et psychologique.
Bon courage
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Perplexe · 2 juillet 2016 at 7 h 59 min

les posters qui montrent le petit bonhomme vert (cest quoi aufait ? Un animal ? Un extraterrestre?)
Sont ambigue. Je lis la phrase et regarde l’image qui est sensée representer le message et
Je me met a la place d’un enfant qui voit ca…
Exemple :
Je lis ‘une nouvelle histoire pour empecher le pire cauchemard’
Mais jai limpression l’image represente un petit bonhomme content qui tient une bite (desolée d’etre cru)
Ou je lis « si tu naime pas quon te touche cest que c’est pas bien »
Bravo on fait comprendre à l’enfant que s’il trouve le geste abusif agréable cest quil aime bien et donc que cest pour son bien !
Et l’image montre un bonhomme qui dort avec le sourir dans une main (geste deplacé qui lui fait du bien ?!) Sachant qu’il y a des enfants qui se font abusés quand cest l’heure de dormir…
En ce qui concerne l’image avec le message « parlez a vos enfants et assurez vous qu’ils se confient  » avec le bonhomme (pourquoi il est en slip enfait ???!!) Au lieu d’ecrire ‘rassurez les’ cest assurez vous’

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Audit · 8 décembre 2016 at 21 h 12 min

Bonsoir je me confi à vous car je suis perdue. Mon compagnon à une fille de 13ans ki à d komportemen bizarre avec son père. Elle s’habille et pren d position bizarre en la présence de son père et met des vêtements normaux kan lé grand parents son la. C ke dekolté et boxeur avec son père et prétexte pour le rejoindre dans son lit en boxeur et ba en dentel.le pere trouv d excuse pour être en face d la porte de chambre de sa fi kan el se change et il a les yeux ki bri. Il s’arrange pour être seul avec sa fille en wkd.elle nefrekente personne et na pas de vi sociale s’enferme dans sa chambre et fait kom si d rien kan il y a un repas familiale si kelkin pe maider svp je c plu koi penser

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Soupçons · 21 juillet 2018 at 15 h 28 min
Bonjour,
Je m’adresse à vous car je suis perdue : je voudrais protéger ma fille contre d’éventuels prédateurs sexuels mais du coup n’arrive à faire confiance à personne (père et grands-peres inclus)… Ma fille de bientôt 3 ans s’assoit à califourchon sur son père et son grand-père et ça me dérange, j’ai peur de ce que ça peut susciter (je la laisse faire parce j’ai été élevée dans une famille où ça ne se faisait pas et ai peur de voir le mal partout). De même, elle s’amuse à jouer à califourchon sur le bas du ventre de son père (lui allongé, elle assise dessus… je trouve ça bizarre mais ai peur d’être extrême ), sachant qu’il joue à ça (il la fait sauter sur son ventre) avec elle quand je ne suis pas là… Une fois il m’a dit qu’elle avait surpris une erection à travers son pyjama (due à une envie de faire pipi d’après lui mais je ne connais pas le contexte), et qu’elle lui avait dit « c’est quoi ça ? ». M’a-t’il raconté ça pour se couvrir au cas où elle raconterait qqchose ou est-ce la réalité ? Bref beaucoup de doutes et peur de ce qui pourrait arriver à ma fille. Envie de divorcer (pour plein de raisons) mais pas envie de laisser ma fille seule avec lui vu que je n’ai pas confiance…
J’aurais besoin de votre aide pour y voir plus clair car j’ai vraiment peur de me faire des idées et en même temps je voudrais que ma fille ne voie pas le mal partout comme moi…
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Angélique Mathieu · 6 février 2017 at 11 h 27 min

A mon avis personnel, si l’enfant est assez jeune, et qu’on a compris qu’il a malheureusement subi un abus, il faut comme le dit justement l’article, éviter dans la mesure du possible de se montrer bouleversé devant lui.

Ce n’est pas facile c’est sûr, mais il faudrait essayer de dédramatiser la situation au maximum, pour que l’enfant n’en garde finalement aucune séquelle, ni aucun souvenir à l’avenir.

Qu’en pensez-vous?
Je peux me tromper.

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Lostef · 24 avril 2017 at 20 h 45 min
Angélique Mathieu, il est parfaitement IMPOSSIBLE de n’en garder aucune séquelle!
C’est gravé à tout jamais. On peut aider la victime à lâcher prise sur ses pensées, sa douleur mais on peut que  » apaiser  » , ce qui est écrit est écrit. C’est u traumatisme que l’on oublie jamais, c’est forcément là quelque part. Certains disent ne plus en souffrir mais en faire encore des cauchemars ou bien d’avoir peur de certaines personnes.
Quand à ce qui est de dédramatiser devant la victime, c’est aussi ce que je pense qu’il faut faire.
C’est ce que je pense avoir réussi a faire lorsque mon fils m’a dit pour la première fois les horreurs que son père lui faisait subir.
Mais par la suite il m’a vue triste et je pense que c’est pas plus mal. Il a vu que ça m’impactait.
Au départ il a culpabilisé, j’ai du lui expliquer que ce n’était pas de sa faute mais de celle de son père.
Si il avait vu aucune réaction de ma part, qu’aurait il pensé ?  » je souffre et maman ça ne la touche pas ? »
Je suis pas sure que ce soit mieux, enfin c’est mon point de vue.
Après il est clair que je me suis pas lamentée devant lui, j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps tous les soirs dans mon lit tellement je tenais trop bon la journée, je craquais comme un bébé le soir et ça m’arrive encore.
Il m’a vue pleurer une seule fois , cette fois là j’ai pas pu contrôler, il a eu besoin de me confier une chose que son père lui avait faite car il a pas tout dit d’un coup. Et c’etait si ignoble que je l’ai pris dans mes bras et j’ai pleuré ! desfois ça ne se contrôle pas :/
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Virginie · 16 avril 2017 at 10 h 44 min

Bonjour
Mes 2 filles de 4 et 7 ans ont ete victimes d abus sexuels.
Bien que nous ayons suivi tous ces conseils cités, cela n a pas evité le pire avec un membre de la famille.
Faire de la prevention aupres de nos enfants est impératifs cependant cela n empeche pas.
Etre victime d un pervers ne peut​ pas toujours etre evité malgré toute notre vigilance de parents. Ces pervers utilisent la manipulation mentale sur nos enfants ainsi que la culpabilisation.
En revanche, il est tres important d etre complice avec ses enfants, d etre a l ecoute en toute circonstance.
C est ce qui a sauvé nos filles. Elles ont eu suffisemment confiance en nous pour nous informé de cette situation qu elles savaient « anormale, interdite, pas bien ». A nous parents de ne jamais mettre en doute la parole de nos enfants, a nous parents de mettre nos enfants ( et ceux des autres) en securité. Ne passons pas sous silence de tels actes.

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lousialle · 11 février 2019 at 9 h 54 min

je m’aperçois que je ne suis pas la seul a vivre cette situation, et ces triste pour tous ces enfants.
Moi je me bats pour protéger mes enfants d’un père pédophile depuis bientôt 3 ans, ma fille a l’époque avait 3 ans et avais dit avec ces mot d’enfants que son père lui avais toucher son pipi..
j’ai porter plainte il y a une enquête pas de trace physique, il arrivais pas a comprendre clairement ma fille sa été classer sans suite met j ‘ai réussis qu’il les voient, elle et son frère dans un lieux médiatisé pendant 2 ans , a la suite de sa comme leur père ces bien comporté il lui on redonné un droit de garde classique la justice est vraiment pourris!!
Mes enfants y retournent depuis juillet 2018 , mon fils ne voulant plus y aller il a porter plainte contre moi a plusieurs reprise et sa ces retourner contre moi amende et stage a effectuer le monde a l’envers.
Mes enfants sont suivi depuis un petit moment par des psychologue qui on détecter des signe évocateur surtout chez ma fille aujourd’hui âgée de 6 ans elle a donc fais un signalement j’espère vraiment que la justice fera et ce rendra compte que cette homme a deux visages c’est un manipulateur et pédophile sa place est en prison ..

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Zaïna · 2 août 2019 at 19 h 36 min

Bonjour
Je suis choquée par ce que je viens de lire. Je suis moi-même dans cette procédure pour ma fille de 4 ans et demi. Je suis anéantie et j’ai très peur de la suite. Je ne me sens pas forte mais je ferais tout pour protéger mon enfant.

Comment une justice peut classer une affaire sans suite pour faute de preuve? Comme si le coupable allait en laisser.. Un si petit enfant ne peut pas mentir. Il ne peut pas inventer une chose pareil. C’est horrible.

J’espère de tout cœur que j’aurais des réponses positives et surtout que ma fille soit protégée.

J’ai perdu beaucoup de poids avec cette histoire et je me sens tendue à chaque instant. Je le vis très mal alors courage à vous tous et surtout aux personnes pour qui cette chose horrible ait été classée sans suite (quelle honte).

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Jostef · 5 août 2019 at 0 h 00 min
Bonjour Zaina. Je suis triste que vous passiez par là également. Il va falloir s’entourer des qlq bonnes personnes. Je dis qlq car c’est une réalité qui fait mal mais elle est là tout de même. Beaucoup tournent le dos, ou posent des questions simplement par curiosité, d’autres sont simplement méchants, trahissent la confiance. Pour ma part j’avance comme je peux, classé sans suite depuis peu. 3 ans de procédure. Une expertise d’ordinateur qui n’a  » rien » révélé pour eux. Et pourtant il est montré que des contenus ont été effacé la veille de la perquisition, il y a des tas de recherche concernant l’inceste , la pornographie  » teenager  » , les filles pré pubaires etc… Des tonnes de fois ! Il a même été sur un forum illégale , il a un pseudo etc… Il a menti aux flics a plein de sujets mais personne ne l’y confronte. Voilà c’est un cauchemar, il demande de nouveau le droit d’hébergement pour mes enfants alors qu’ils sont suivi et que les psy confirment les dire du plus jeune ( 4 ans quand j’ai su ) . Tout ça ne suffit pas !! Ça donne envie de changer de pays. Bon courage à chaque parent passant par cette horrible situation.Et Zaina il faut vraiment pas vous laisser abattre, c’est dur , terriblement dur mais il faut se dire que c’est comme une guerre, ne vous avouez pas vaincue, le mal c’est lui et autant que vous le pourrez terrassez le !! Bon courage
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Zaina · 5 août 2019 at 8 h 47 min
Bonjour Jostef
Merci pour votre réponse. Et je suis désolée pour vous également. J’ai vraiment besoin de parler à des personnes qui ont vécu ou vivent la même chose. C’est tellement ingérable cette histoire à ne plus bien dormir ne plus bien manger perte de poids. Mon corps ma tête réagissent en tremblant d’angoisse. C’est vraiment une situation que je ne souhaite à personne. De plus vu les conflits de garde avec mon ex compagnon. Je serais aussi suspectée à cause de ça et ça c’est encore plus douloureux que ça ne l’est déjà car je sais que je dis la vérité et que je protège juste mon enfant.
Heureusement il y a des témoins du comportement de mon enfant mais est est-ce suffisant vu votre résultat et celui d’autres personnes également?
Comme si ce n’était déjà pas assez difficile tous ça. Il faut en plus de ça vivre cette épreuve en plus.
Et dans votre cas je ne comprend pas malgré toutes ces preuves ils ne font rien. C’est juste horrible. Ils s’attendent à quoi comme preuve? Un dégât physique? Parce que pour des attouchements quelles preuves peuvent-ils avoir à part le comportement de l’enfant à l’école ou devant le médecin?
De tout cœur avec vous. Courage..
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Okoma Marie Patricia · 3 mai 2022 at 12 h 57 min

Après un échange avec le directrice de l’école de mon fils faut-il parler avec les enfants de sexualité,
je suis invité par l’établissement de partager une communication sur les agressions sexuelles
(cas des attouchements). le livre m’intéresse si bien que je me suis inscrite à la mini formation.
Braaaaavo et merci pour le renforcement de mes capacités.

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Julie · 5 mai 2022 at 9 h 18 min
Bonjour Marie Patricia,
Pour moi il y a deux sujets : la sexualité et la prévention des abus sexuels. Dans le premier cas, je pense qu’il vaut mieux attendre que les questions viennent de l’enfant, dans le second il me parait essentiel d’aborder très tôt le sujet du consentement. du respect des parties intimes, etc … N’oublions pas que la grande majorité des abus sexuels ont lieu dans la famille ou l’entourage proche et que 10 minutes suffisent … Il me parait essentiel d’aborder le sujet pour que l’enfant ait des clés de compréhension de ce qui se passe en cas d’agression et qu’il se sente libre de vous en parler si besoin.
Bien à vous,
Julie – Equipe Les Supers Parents
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