Faut-il poser des limites, ou pas ? (Les précisions d’Isabelle Filliozat)

Vous avez été nombreux à être « interloqués » par le titre de notre dernier article, qui reprenait les propos d’Isabelle Filliozat dans l’interview qu’elle nous avait accordé : « NON ! Les interdits, frustrations et limites ne donnent pas un sentiment sécurité à l’enfant ! ».

On nous le sert tellement à toutes les sauces le fameux « les limites permettent à l’enfant de se sentir en sécurité », que ça a fini par s’incruster… Et puis d’ailleurs ça nous va bien cette histoire de « limites sécurisante » ! Pour le coup ça nous déculpabilise complètement : « s’il n’y a que ça pour que mon enfant se sente en sécurité (et qu’en en prime il soit calme et m’obéisse), je vais lui en mettre des limites et des interdits… et je saurais être ferme ! »

Nous caricaturons un peu… pourtant, en lisant les nombreuses réactions suite à la publication de l’interview, sur le blog, sur Facebook etc. Nous nous sommes rendu compte qu’Isabelle touchait là un point très sensible (surtout en France). D’ailleurs, malgré le fait qu’à aucun moment dans l’interview Isabelle ne préconise de « ne pas mettre de limites » (elle explique simplement que ce ne sont pas le limites qui sécurisent l’enfant), nous avions tout de même, nous aussi, besoin d’éclaircissements : Faut-il poser des limites, ou pas ? Nous lui avons demandé de bien vouloir nous donner quelques précisions.

Une structure, un cadre, des règles et des consignes : OUI
Des interdits et des limites : NON

Camille et Olivier : Isabelle, quelles réponses souhaitez-vous faire à ceux qui (comme nous) restent dans le doute : Faut-il ou ne faut-il pas imposer des limites à son enfant ?

Isabelle Filliozat : Je ne dis pas qu’il ne faut pas de limites, mais simplement que ce ne sont pas les limites que nous imposons à l’enfant qui le sécurisent. La parentalité positive s’appuie sur la théorie du Lien d’attachement, qui explique que, ce qui sécurise le plus l’enfant, c’est l’amour et l’attention que lui portent ses parents, ainsi que la structure du temps et de l’espace qu’ils organisent autour de lui, les règles et les consignes claires et non les « interdits et limites ».

Il nous faut penser autrement : plus tôt que de « frustrer » l’enfant en lui imposant autoritairement des « interdits et des limites », aidons-le à s’intégrer au monde en lui donnant des « consignes », en énonçant des règles (fermes et claires) et en lui enseignant à les respecter.

Les règles sont utiles. Les règles sécurisent, pas les interdits ! On joue à un jeu avec des règles qui organisent les relations entre les joueurs. On ne joue pas avec des interdits et des limites. C’est pareil dans la vie ! On a besoin de règles pour vivre ensemble.

Les limites et les interdits vont susciter l’envie de transgression, c’est pour cela qu’ils peuvent se montrer contre-productifs et parfois même dangereux. « La quantité de bonbons doit être limitée »… en fait, la quantité de bonbons gagne à être définie, pas limitée. OUI, c’est une question de mots, et les mots sont très importants parce qu’ils engendrent des réactions différentes du cerveau : « pas plus de 3 bonbons » ou « Tu peux avoir 3 bonbons. Tu les comptes ? », C’est autant de bonbons, mais dans le premier cas, l’enfant se sent limité.

C’est vraiment l’expression « limites » qui ne me convient pas : ça met des limites, ça crée des limitations. Et je rencontre tant d’adultes limités dans leur expression, dans leur créativité, dans leurs capacités, dans leur vie parce qu’on leur a mis plus de limites qu’on ne leur a donné de permissions. Une limite enferme.

– Du côté de l’enfant : il peut le vivre comme limité et déduire : «je n’ai pas droit, je ne peux pas, il m’est interdit de, etc. ». D’autant que la plupart du temps, occupés à mettre la limite, les parents ne songent pas à ajouter la permission. « Tu n’as pas le droit de sauter sur le canapé » est rarement assorti de « je vois que tu as besoin de sauter, viens, on va jouer à sauter à un endroit qui le permet ». Il est évident qu’en tant que parent nous avons à dire STOP à un certain nombre de comportements, mais doit on appeler ce stop « mettre une limite » ?

– Du coté du parent : « mettre des limites » lui fait voir son enfant sous un angle qui déforme sa perspective. L’enfant est perçu comme débordant, incapable de dominer son énergie, de gérer ses comportements. Et que faire quand l’enfant dépasse la limite ? Ce qu’il ne pourra manquer de faire à un moment où un autre, d’autant qu’on a, en évoquant la limite, dirigé son cerveau justement vers cette limite. La punition n’est pas loin… même si on la nomme sanction, et cette dernière évite de prendre en compte ce qui se passe émotionnellement pour l’enfant.

Dans le livre « arrête d’embêter ton frère« , j’ai traduit le plus souvent possible « limite » par le mot frontière. Une frontière définit un territoire, je peux la voir comme une limite (je suis alors enfermée dans un territoire) ou comme une ligne entre deux espaces. Notre rôle de parent est d’accompagner nos enfants pour qu’ils aillent au delà de leurs limites.

Camille et Olivier : Donc, si nous comprenons bien, dans la philosophie de la Parentalité Positive, les « règles et consignes » remplacent les « limites et interdits » ? Le fait de “formuler différemment” notre attente, d’une manière qui permet de ne pas abîmer la relation : un « chez nous, on ne frappe pas » remplace un « chez nous il est interdit de frapper »… l’effet négatif de l’interdit en moins ?

Isabelle Filliozat : oui, c’est ça ! ceci dit « il est interdit » peut être OK surtout pour les plus grands. C’est une façon de signifier une règle. Le plus important est d’éviter « je t’interdis » qui incite à la transgression et inscrit le comportement dans une dynamique relationnelle.

Camille et Olivier : Le credo de la « discipline positive », qui fait beaucoup de bruit en ce moment est « bienveillance, mais fermeté ». Qu’en pensez-vous de cette fermeté ? Peut-on être « ferme » sans blesser l’enfant ? Se doit-on d’être « ferme » en appliquant la conséquence annoncée lorsque la consigne n’a pas été respectée ? Comment choisir les bonnes conséquences ? Un exemple : nous avons beau répéter à Lou « qu’on ne saute pas sur le lit de Maman et Papa, car ça l’abime »… rien n’y fait. Quelle pourrait être la conséquence du non-respect de cette consigne ?

Isabelle Filliozat : Je n’ai pas encore lu le livre. (Note de Camille et Olivier : nous non plus).
La bienveillance me pose souci, elle soulignerait qu’on peut être malveillant. Il est important de sortir de ces notions de bien et de mal.
Si la consigne n’est pas respectée c’est que :

• Elle n’est pas appropriée à l’âge de l’enfant. Nous avons à surveiller nos enfants si nous ne voulons pas qu’il saute sur le lit. Et à l’attraper dans nos bras juste avant qu’il ne le fasse.
• Un besoin n’est pas satisfait et l’enfant n’a pas été guidé vers d’autres moyens de le satisfaire : il a besoin de sauter et il n’a pas de trampoline et n’a pas été au square.
• L’enfant cherche par ce biais à attirer l’attention de l’adulte. Il ne sait pas demander autrement du temps ou de l’attention. Nous pouvons répondre au besoin en initiant une bagarre tendre sur le fameux lit !
• Il a été entrainé par un autre enfant (là encore, surveillance nécessaire, dure pour un petit de résister à l’insistance d’un autre enfant)

Il me semble important d’être ferme par exemple sur le nombre de bonbons, mais pas sur les comportements excessifs, qui eux ont toujours une motivation à entendre.

Camille et Olivier : Une autre réflexion : Il semble que beaucoup de parents soient gênés par la parentalité positive, car elle les frustre eux-mêmes : désormais conscients du « mal » qu’ils peuvent faire à leur enfant ils sont stressés à chaque instant par la peur de « mal faire » (c’est un peu notre cas aussi) et ils culpabilisent beaucoup.

Isabelle Filliozat : Eh oui… et nous avons à guérir cela ! Inutile de nous stresser à chaque instant. Et libérons-nous décidément de cette idée de bien ou de mal faire ! On fait. Puis, si on voit que souci, on répare. Personne n’est parfait et heureusement. Et nos enfants ont besoin que nous fassions des erreurs. Cela leur permet de voir que nous aussi nous nous trompons, et cela les aide à avoir confiance en eux, car eux aussi se trompent… Il est utile de leur montrer que nous savons nous tromper, le regarder et réparer.

La peur de mal faire est issue de notre tendance à la culpabilité… un souvenir de notre enfance. Voyez comme nous avons été pétris des idées de faute, de bien et de mal. Le principe des limites et des interdits engendre celui de faute quand on les transgresse… Cette éducation nous a légué un sentiment de culpabilité excessif. Nous avons à convertir cette tendance en exploration et expérimentation

Surtout dans l’éducation, on ne peut jamais « avoir juste » tout le temps. C’est une relation. Une relation avec un être vivant. Donc des aménagements permanents. Il s’agit d’accepter de faire des erreurs, d’écouter nos enfants et aussi d’écouter notre petite voix intérieure qui souvent sait ! Chaque erreur rend plus riche, plus intelligent, tant le parent que l’enfant. Si je n’avais jamais tapé mon fils (cela m’est arrivé deux fois, oui, oui, même à moi), il n’aurait certes pas été tapé, mais je n’aurais pas pu comprendre de l’intérieur les femmes et les hommes qui frappent leurs enfants, je n’aurais jamais pu développer d’empathie envers les parents. Et ma relation avec mon enfant a été aussi nourrie de cette expérience. Parce que j’ai pris le temps d’écouter ce qu’il avait ressenti, parce que j’ai écouté sa peur, sa colère et sa détresse, parce que nous avons suite à cela réparé notre relation.

Un des plus beaux souvenirs que conserve ma fille de mon parentage est lié à une de mes erreurs (c’est ce qu’elle m’a confié récemment). J’ai fait un jour montre d’une totale indifférence à ce qu’elle vivait, je ne l’ai pas écoutée, j’ai trahi sa confiance… Puis, mesurant mon erreur, j’ai pris le temps de m’assoir auprès d’elle et de parler, d’écouter, de mesurer sa détresse… et pour toutes les deux, cela reste un moment important de notre relation. Jamais nous n’aurions vécu ce moment si je m’étais toujours comportée parfaitement à son écoute !

Les erreurs, l’errance, nous rend profondément humains. Elles ne sont pas un problème mais une richesse, pour autant qu’on en observe les conséquences et qu’on les répare. Et c’est aussi ce que nous désirons enseigner à nos enfants.

Un grand merci isabelle pour toutes ces précisions. Nous y voyons beaucoup plus clair désormais !… Et en effet, nous y verrons certainement encore plus clair après la lecture des deux ouvrages que vous avez eu la gentillesse de nous faire parvenir. Nous en ferons prochainement une synthèse sur le blog.

Trois autres ouvrages d’Isabelle que nous avons lus et que nous vous recommandons vivement :

• Il n’ya a pas de parent parfait
• J’ai tout essayé
• Au cœur des émotions de l’enfant

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