Sanction ou Punition ? (telle est la question !)

Bonjour, je suis Anaïs EUVERTE, consultante et formatrice en relations humaines, formée à la Méthode ESPERE® de Jacques Salomé. J’accompagne les personnes, notamment les parents afin de les aider à améliorer la qualité de leurs relations, en particulier avec leurs enfants.

Sanction ou Punition ? Dans cet article, je vais vous inviter à faire la distinction entre une sanction et une punition et à apprendre à élaborer des sanctions. Les repères que je vais vous transmettre sont issus de la Méthode ESPERE® de Jacques Salomé, un apprentissage de la communication.

(Note de Camille et Olivier : le terme de « sanction » désigne généralement « la conséquence, positive ou négative, d’un comportement » (Cf. Wikipédia). C’est pour ça que nous ne l’employons pas : en parentalité bienveillante, nous nous efforçons de faire en sorte que les conséquences d’un comportement mènent toujours à quelque chose de positif (un apprentissage).

La Méthode ESPERE® de Jacques Salomé emploi cependant ce terme de « sanction » dans le sens des « conséquences logiques » (la règle et la conséquence sont connues d’avance) et des « conséquences réparatrices » (l’enfant répare ou aide à trouver une solution)… deux conséquences positives qu’Anaïs décrit parfaitement ci-dessous).

 

(PS : une surprise vous attend au bas de l’article !!)

Qu’est-ce qu’une punition ?

Lorsque nous punissons nos enfants, nous le faisons souvent sous le coup de la peur ou de la colère. Exemple : mon enfant a failli être écrasé par une voiture car il n’a pas regardé avant de traverser la route, j’ai ressenti une grande peur.

Ou bien, mon enfant a repeint avec ses feutres le canapé du salon et je suis très en colère (!)

C’est dans ces situations, ou nous pouvons être submergés par l’émotion et le risque, que nous imposons une punition à nos enfants en fonction de l’impact que leur comportement a eu sur nous : « va dans ta chambre et ne ressors pas avant dîner ! » ou bien : « tu seras privé de sortie ou de télé pendant 15 jours» . Dans ces cas-là, nous sommes dans le réactionnel : nous réagissons en fonction de ce qui est touché en nous et non par rapport au comportement de l’enfant en tant que tel.

Ainsi la punition est forcément injuste, elle est fonction de nous, de nos émotions et aussi de notre humeur, de notre stress et de notre fatigue du moment : si je suis particulièrement fatigué par ma journée, je serai peut-être très facilement énervé par le comportement de mon enfant et plus enclin à donner des punitions. Celles-ci n’ont donc pas de rapport direct avec le comportement de l’enfant, elles ne remplissent pas de rôle éducatif.

C’est pourquoi je vais vous inviter à proposer plutôt des sanctions.

Comment établir des sanctions ?

Une sanction est la conséquence de la transgression d’une règle.

L’enfant n’a pas respecté une règle qu’il connaissait, il l’a transgressée en connaissance de cause et la sanction est simplement la conséquence de ce comportement.

Pour que cette sanction soit juste, il est important que non seulement la règle mais aussi la sanction soient connues d’avance par l’enfant et suffisamment claires pour lui.

Cela signifie que la sanction ne peut être appliquée à des enfants en bas âge, qui ne sont pas à même de comprendre les règles et les sanctions attachées à ces règles. Il s’agira de proposer des sanctions qui peuvent être comprises par l’enfant en fonction de son âge, de sa maturité et de son développement. Il me semble que cet apprentissage ne peut se faire avant l’âge d’au moins 2 ou 3 ans. Évidemment, avant cet âge, les parents posent des jalons très importants avec l’apprentissage du non et la transmission des règles.

Afin de responsabiliser les enfants dans le respect des règles, je vous invite à les associer à l’établissement des règles à la maison ainsi qu’à la détermination des sanctions applicables.

La sanction a un but éducatif et donc constructif : elle permet l’apprentissage des règles de la vie en société. C’est pourquoi elle ne doit pas avoir un effet humiliant : inutile de vous dire qu’il est donc tout à fait inapproprié, inadapté et interdit d’être violent envers son enfant. Une gifle, une fessée ne sont pas constructives, elles défoulent seulement le parent qui la donne et blessent l’enfant avec parfois des conséquences jusque dans sa vie adulte. Dans le cas de la punition, l’enfant peut être enclin à respecter la règle par peur d’être à nouveau blessé, humilié et peut avoir tendance à se soumettre, ou alors au contraire il peut développer des comportements de révolte.

Enfin, pour qu’une sanction ait un vrai objectif éducatif, elle devra être cohérente, c’est-à-dire en rapport avec la violation de la règle. C’est là peut-être le plus difficile car c’est à vous, parents, d’être imaginatifs et créatifs !

Exemple : si la règle est de ne pas dégrader le mobilier de la maison, la sanction en cas de violation de cette règle pourrait être que celui qui dégrade remet en état. Si un enfant a cassé un carreau, même s’il n’a que 7 ans, vous pouvez le sanctionner en lui demandant de faire les démarches nécessaires pour réparer le carreau. Il s’agira peut-être d’aller dans un magasin, d’acheter la vitre avec son argent de poche…Bien sûr, il aura besoin d’être accompagné par vous dans cette démarche, et comme cela votre enfant va intégrer le principe de réalité : il va mesurer la portée de ses actes et les conséquences pour réparer.

Il est donc important d’imaginer des sanctions qui soient en rapport avec la règle transgressée pour qu’elles aient réellement une portée éducative.

Enfin, je vous recommande, une fois que vous avez fixé des règles et des sanctions qui répondent à tous ces critères, d’appliquer ces sanctions afin d’être des parents consistants et cohérents. Cela sera source de sécurité pour votre enfant et l’aidera à grandir.

Anaïs EUVERTE

N’hésitez pas à consulter mon blog (www.blog-espere.com) ou le premier articles que j’ai rédigé pour Les-Supers-Parents.com pour en savoir plus sur la méthode ESPERE®.

Merci beaucoup Anaïs pour cette contribution ! Nous ne pouvons que vous appuyer sur l’importance d’établir les règles et consignes… nous préparons d’ailleurs un petit dossier sur le sujet !

En attendant, voici un document à télécharger (clic droit puis “enregistrer la cible du lien sous”) pour vous inspirer si besoin : nos propres “règles de la Famille”. Ce document est issues de notre fameux “Carnet de Bord de la Famille”.