Disputes entre frères et soeurs : comment gérer leurs conflits ?

Selon Nicole Prieur, tant qu’il y a dans la fratrie une « alternance » des moments de complicité et des moments de conflits… c’est que tout va bien ! Les disputes entre frères et sœurs sont parfaitement NORMALES ! Elles leur permettent d’ailleurs de se différencier, de s’affirmer.

Notre rôle, en tant que parents, est de leur faire comprendre qu’ils sont différents… mais qu’ils peuvent être complémentaires ! De leur faire comprendre aussi qu’ils ont le droit d’avoir de « mauvais sentiments » (qu’ils ne sont pas coupables pour ça)… mais qu’ils n’ont pas le droit de « mal agir » (être violent, méchant, etc.).

Il est important de rappeler souvent à ses enfants : « Vous avez le droit de ne pas vous aimer, mais vous devez vous respecter ! ». Faites le test, vous serez surpris : « Plus on insiste pour que les enfants s’aiment… plus ils se détestent ! Alors que plus on leur permet de se détester… plus ils s’aiment ! »

Bon d’accord, ils se disputent : c’est normal. Mais comment faire pour que ce soit moins fréquent, pour que avoir moins besoin d’intervenir et pour qu’ils arrivent quand même à s’entendre de temps en temps !?

Intervenir efficacement en cas de disputes entre frères et soeurs

Vous l’avez certainement remarqué : chercher le coupable, prendre la défense de l’un des enfants (souvent de façon arbitraire), les forcer à partager ou confisquer l’objet de la dispute… ne font généralement qu’aggraver la situation. Ces attitudes font en effet « perdre la face » à l’un des enfants, ou lui font ressentir un fort sentiment d’injustice… et risquent de l’inciter à élaborer des stratégies de vengeances ou de représailles.

OK c’est bien beau… mais à la place, on fait quoi alors ?

Hé bien voici quelques conseils, issus de deux de nos livres favoris (« Jalousies et rivalités entre frères et sœur » de A. Faber & E. Mazlish et « La discipline positive » de Janne Nelsen), pour adapter votre intervention à l’intensité de la dispute de vos enfants :

1^er degré – les chamailleries

Lorsque ce ne sont que des chamailleries, laisser les enfants se débrouiller seul autant que possible (plutôt qu’intervenir au moindre chouinement) leur permet d’apprendre à régler eux-mêmes leurs conflits.

2ième degré – les disputes

Si intervenir est nécessaire, intervenir de manière impartiale… et les laisser régler eux-mêmes leur conflit :

1. Pour stopper la dispute, décrire la situation : « Je vois que vous n’êtes pas d’accord… »
2. Écouter la version de chaque enfant, sans le couper.
3. Décrire et valider le problème : « Donc si je comprends bien, le problème c’est que… »
4. Leur expliquer que nous avons confiance en leur capacité à trouver une solution qui pourra satisfaire tout le monde. (leur en suggérer quelques-unes si besoin).
5. Quitter la pièce pour les laisser vraiment trouver une solution ensemble.

3ième degré : les conflits violents ou récurrents

Lorsque la dispute devient violente et qu’il faut intervenir pour éviter qu’ils ne se blessent, ou lorsque le conflit est récurent : proposer une « recherche de solutions » :

1. Pour stopper la dispute, décrire la situation : « Je vois qu’il y a un gros problème… »
2. Rappeler les règles : « Il est absolument interdit de se faire du mal les uns les autres ».
3. Les inviter à faire, chacun de leur coté, un « temps de pause » ou à défouler symboliquement leurs sentiments (sur une peluche, en dessinant, etc.).
4. Une fois le calme rétabli, les réunir à nouveau et leur expliquer le principe de la recherche de solutions : «  Nous allons chercher ensemble des solutions à ce problème afin que chacun puisse se sentir mieux ».
5. Commencer par écouter la version de chacun, sans les interrompre.
6. Mettre par écrit le ressenti de chaque enfant et ce qui le préoccupe, puis valider ces notes afin d’être sûr d’avoir bien compris.
7. Laisser à chaque enfant la possibilité de réfuter la version de l’autre.
8. Leur demander de suggérer autant de solutions que possible. Encourager les idées et les noter toutes (même les plus farfelues), sans jugement. Laisser les enfants les commenter. Si possible essayer de ne pas faire de suggestion, ils pourraient croire que les leurs sont moins bonnes.
9. Éliminer les solutions qui ne sont pas réalisables et ne garder que celles qui conviennent à tout le monde. Aider au choix final et vérifier que la décision prise soit juste pour les deux enfants
10. Mettre en place un « suivi » : « nous nous réunirons à nouveau la semaine prochaine pour voir si nous sommes tous satisfaits de la façon dont les choses se passent grâce à cette solution » (Si ce n’est pas le cas, faire une nouvelle recherche de solutions).

Le cas des conflits de propriété

Bien qu’il soit important d’apprendre à ses enfants la notion de partage, il est tout aussi important de faire respecter le principe de « droit de propriété », qui défend les droits des deux enfants lorsqu’ils sont en conflit.

Obliger les enfants à partager ne fait que saper toute tendance à « donner de bon cœur » ! Lors d’un conflit de propriété (un enfant qui ne veut pas prêter son jouet à son frère par exemple) il est possible de prendre parti tout en laissant la décision finale aux enfants : « C’est ton jouet Lou, et c’est à toi de décider… mais je suis sur que vous pouvez trouver un arrangement entre vous ».

Pour les encourager à partager, on peut :

• Leur laisser de temps en temps la responsabilité du partage (« Léo, je te fais confiance pour partager équitablement les gâteaux apéritifs entre tes sœurs et toi »)
• mettre en évidence les avantages du partage (« Lili, si tu prêtes ton bébé à Lou, je suis sur qu’elle voudra bien te prêter sa poupée »).
• Les encourager en montrant notre satisfaction lorsqu’ils partagent est spontanément (« C’est vraiment très généreux de ta part, Lou, que d’avoir partagé ton goûté avec ton frère »)
• En donnant nous-mêmes l’exemple !

Nous espérons que vous testerez certains de ces conseils… Et que vous reviendrez nous parler des résultats avec vos enfants !